Es war einmal vor wirklich ganz schön langer Zeit ein Gott, ein lieber.
Dieser existierte einfach so vor sich hin und lebte dabei in einem komfortablen Zwei-Familien-Nichts irgendwo im Universum. Viel los war da nicht gerade, und so vertrieb er sich die Zeit mit dem Basteln von Planeten. Nachdem er schon ein paar milliarden recht schöner Teile fertiggestellt hatte und auf dem Stern "Schlitzi" längst die Japaner eigene Planeten herstellten, nur halt viel kleinere, da machte er sich an ein neues Werk, namens Erde. War eigentlich mehr als Jokus gedacht, damit die Bewohner der anderen Welten mal was zu Lachen hätten, und soweit war ja auch alles ganz putzig. Aber dann machte der liebe Herr Gott in einer Sektlaune gen Wochenende doch einen Witz zuviel: den Menschen.
Tja, der war ja nun mal ein völlig beklopptes Teil, aber dafür ein echter Megabrüller im All. Den ersten Prototyp nannte er Adam, Abkürzung für "Abartig Dämliches Ausmusterungs-Modell". Aber im Vollrausch der Heiterkeit erschaffte er auch noch, in der B-Produktionsreihe ein zweites Gerät namens "Frau", wovon er die erste "Eva" nannte. Abkürzung für "Elendig Vergeigte Apparatur" 
Um den Scherz komplett zu machen, schenkte er der Frau zudem noch drei Fehleinschätzungen: Den Irrglauben, dem Mann gleichberechtigt zu sein, Autofahren zu können, und daß man in der Fußgängerzone tot umfällt, wenn man nicht mindestens 10 Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt. Irgendwann kamen dann noch die Dinosaurier, aber die konnten genauso schlecht Autofahren, weshalb sie auch ausgestorben sind.
Diese zwei beiden, Adam und Eva, wohnten ganz alleine auf der Erde in einem sehr günstigen Miet-Paradies. Beide waren mit- und aufein- ander sehr glücklich. Adam allerdings war tagsüber viel geschäftlich unterwegs, denn er war Vertreter für elektrische Bohrmaschinen und das Geschäft ging ziemlich scheisse. Die Eva hingegen saß zu hause, guckte im Fernsehen Soap Operetten und Hausfrauen-Talkshows mit grinsenden Bingo-Moderatoren und machte die neue Brigitte-Diät. Tja, ist blödsinn, aber sie war halt immer am Jammern, sie sei zu fett und ihr würde kein Blatt mehr passen und so weiter. So kam es dann auch eines tages, daß sie als zweite Zwischenmahlzeit einen Apfel brauchte und diesen dummerweise gerade vom "Verbotenen Obst des Monats"-Baum holte. Tja, schöner Mist, denn das war nun mal ein eindeutiger Kündigungsgrund - stand so im Mietvertrag.
Und deshalb hieß es für die zwei beiden ratzdifatz raus aus dem schönen Paradies - wegen Eigenbedarf.
Wochenlang saßen Adam und Eva auf der Straße und warteten verzweifelt darauf, daß endlich jemand eine Zeitung mit Wohnungsangeboten erfindet und bekamen dadurch natürlich durch das ewige Generve Beziehungsprobleme. 
Eva ging zurück zu ihrer Mutter, kam aber schnell zurück, als sie merkte, daß sie ja gar keine hatte. 
Adam wurde schwanger, fand das aber ganz schön schmerzhaft und beschissen und sagte darum dem lieben Herrn Gott: "Hee Chef, wozu soll ich mich eigentlich damit abquälen? Dafür haben wir doch die B-Reihe." Und somit krabbeln also heute die kleinen Rotzebabys aus Frauenbäuchen raus.
Nun, Adam und Eva machten es dann auch nicht mehr so lange, die Menschheit an sich aber schon, und im Weltall macht man sich auch noch heute vor Lachen in die Hosen, wenn man sieht, wie hier unten Frauen vor Schaufenstern von Schuhgeschäften stehen.

Zur Bekämpfung der 8 bekanntesten Leiden...


1) Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)
2) Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)
3) Zappendustie (Hirnus blancus totalis)
4) Hemmoriden (Multiple Mimose)
5) Wischias (Entnervis aufrheuma)
6) Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)
7) Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)
8) Lechzomani (Geilus lascivus immensus)


Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)

Das Leiden:
Das Heimtueckische am Scherzinfarkt: Er befaellt den Tenager ohne jede Vorwarnung!. Der geringste Anlass genuegt, egal ob Ulk, Furz oder Anrede durch den Lehrer - und schon bleckt das Scherzinfarktopfer grinsend die Zaehne wie ein Kuehlergrill, gefolgt von krampfartigen Kichern oder Wiehern, das oft ueber Stunden anhaelt und jedem muehsam aufgebauten Cool & Laessig - Image den Garaus macht. Scherzinfarkt Patienten enden daher meist tragisch: Als Fernsehbloedler, Callgirl oder Mad-Abonnent.
Das Gegenmittel: NO-FUTURIN - Pastillen

Die Wirkung:
NO-FUTURIN Pastillen wirken krampfloesend auf den Mittleren Grinsmuskel (bizeps ridiculus) und aktivieren den Graufilter, der verstaerkt Dumpfgruebelstroeme ins Zwischenhirn leitet und akute Frustwellen ausloest. Jetzt denkt der Patient nur noch an nicht gemachte Hausaufgaben, den Dritten Weltkrieg oder Dieter Thomas Heck als Bundeskanzler, das Grinsen verschwindet, und sein Gesicht erhaelt endlich wieder den fuer einen gesunden Teenager so wichtigen sturen, interessenlosen Leck-mich-Blick!.


Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)

Das Leiden:
Die Analkriechose, das Beduerfnis, Lehrern in den Arsch zu kriechen, ist wie Tierversuche ergaben, psychisch bedingt, indem der Patient seine Ausbilder fuer Leithammel haelt, anstatt, was normal waere, fuer gewoehnliche Hammel. Die Erkrankung fuehrt oft zu starken Schmerzen, vor allem, wenn der Patient von seinen Mitschuelern wegen seines wiederlichen Verhaltens verpruegelt wird.

Das Gegenmittel: Doofmanns-Tropfen

Die Wirkung:
Doofmanns-Tropfen, heimlich in die Pausenmilch getraeufelt, wirken doppelt. Sofort verschwinden die Schmerzen, weil sich die Mitschueler statt mit Pruegel lieber mit diesen ekelig schmeckenden Tropfen raechen und aus dem froemmsten Arschkriecher wird im nu wieder ein normaler, sabbernder, boshafter, rotzfrecher Duemmling, der jeden Lehrkoerper zum Wahnsinn treibt.



Zappendustie (Hirnus blancus totalis)

Das Leiden:
Die Zappendustie wird durch heftige elektronische Impulse von Fernseher und Lautsprecher hervorgerufen, wenn man dabei zu lernen versucht. Sie nistet sich tief ins Hirn ein, schwillt ueber nacht zu einem riesigen Vakuum und bricht beim Abfragen voll aus, indem aus dem Hirn NICHTS rauskommt. Zappendustie Patienten sind daher nur gut in Faechern wie Dallas und Neue Deutsche Welle.

Das Gegenmittel: Plapperapapp Salbe

Die Wirkung:
Plapperapapp loest alle Verkrustungen, die sich im Hirn gebildet haben. Einmal hinter die Ohren geschmiert und alles laeuft wie geschmiert. Unaufhoerlich spuckt der Patient Mathe-Regeln, Afrikas Hauptstaedte und saemtliche Minnesaenger aus, auch wenn die Formel fuer Harnsaeure gefragt war, und ueberwaeltigt den Lehrer mit einem Bildungsangebot, das ihn total vom Hocker haut.


Hemmoriden (Multiple Mimose)

Das Leiden:
Hemmoriden sind Spaltpilze, die vorwiegend in Discos und bei Mc.Donalds auftreten und es dem Teenie unmoeglich machen, seinen Traumpartner aufzureissen. Bei Jungs kann daraus eine akute Frustrata entstehen, gegen die hoechstens Peep-Shows helfen, waehrend sich bei Maedchen die gefuerchtete Mauerblumose bildet, gegen die auch das heftigste Schminken wirkungslos ist.

Das Gegenmittel: Kleisterfrau Molassengeist

Die Wirkung:
Ein Schuss Kleisterfrau Molassengeist in die Cola versuesst nicht nur die Stunden zu zweit, sondern verwandelt durch den Aktiv-Stoff BIO-LECHZITHIN den Angstschweiss des gehemmten Patienten in klebrige Kontaktfaeden, die den danebensitzenden Traumpartner ranholen, einwickeln und fuer immer festhalten!.


Wischias (Entnervis aufrheuma)

Das Leiden:
Wischias ist ein reines Erbleiden muetterlicherseits. Ist naemlich in Muttis Erbmasse auch nur ein einziges Wischias-Gen vorhanden, so muessen Sohn und Tochter die ganze schoene Jugend lang darunter leiden, von Mutti pausenlos zum Wischen, Fegen, Putzen, Bohnern, Scheuern, Bettenmachen, Aufraeumen von Schulkram und Platten sowie zum Wegwerfen der Comicsammlung angetrieben zu werden- und das in der eigenen Bude.

Das Gegenmittel: Mutti Bionta Forte

Die Wirkung:
Dank Muti-Bionta-Forte gibt's endlich ein Mittel fuer Frauen, die mitten im Leben stehen, naehmlich mitten im Leben ihrer wehrlosen Kinder. Drei Tropfen im Morgenkaffee wirken stimulierend auf den Persilnerv der Netzhaut und erzeugen den sogenannten Meister-Propper-Effekt. Auch der groesste Saustall erscheint in Muttis Augen als strahlend saubere Musterstube und wunschlos gluecklich schwebt sie nach jeder Inspektionstour wieder Forte.



Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)

Das Leiden:

Auch das Nullbock-Syndrom ist eine Infektionskrankheit, hervorgerufen durch den Schlaffi-Virus, der vor allem in Kneipen, Schulen und auf dem Arbeitsamt vorkommt. Das Leiden ist aeusserst ansteckend und verraet sich dadurch, dass der Befallene auch auf die schoensten Teenieaktivitaeten keinen Bock mehr hatt: Fummeln, Flippern und futtern.

Das Gegenmittel: Grinseng Tee

Die Wirkung:
Eine Tasse Grinseng-Tee pro Tag stimuliert das Hechelzentrum, erhoeht den Videomatischen-Reflex (Nervus Pacman) und erzeugt eine unstillbare Gier auf Big-Mac Orgien, so dass aus dem rammdoesigen Dumpfheini wieder ein dauergrinsender Durchschnittsteenie wird. ACHTUNG! Tagesmenge nicht ueberschreiten !. Ueberdosis kann zu Scherzinfarkt fuehren. 



Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)

Das Leiden:
Dieses Leiden zieht sich der Teenager vorwiegend auf Familienfeiern zu, wo ihn Onkeln, Tanten, die aelteren Vettern und noch fettere Alte mit nervtoetenden Phrasen belabern wie: "Zu meiner Zeit gab's noch kein BAfoeG", "Der heutigen Jugend geht es viel zu gut" sowie "Na was macht denn so die Schule?". Die ersten Symptome der Laberzirrhose sind heftiges, quaelendes Wuergen, gefolgt vom Dauerkotzen beim Anblick von Verwandten.

Das Gegenmittel: Vergrauloform Tabletten

Die Wirkung:
Vergrauloform mit dem Zusatz-Wirkstoff 'Verhohne-Pipelin' ruestet zum Gegenangriff durch rotzfreche Antworten wie: "Auf der Baumschule haette BAfoeG sowieso nichts gebracht!", "Dein Pech, dass wir von DIR erben, und nicht du von UNS, Opa!" sowie "Welche Schule??". Und das beste: Eine einzige Dosis genuegt, und die Gefahr ist fuer immer gebannt - weil Du nie wieder zu einer Familienfeier eingeladen wirst.



Lechzomanie (Geilus lascivus immensus)

Das Leiden:
Die Lechzomanie ist ein Zustand, bei dem saemtliche Faeden gerissen sind, so dass der Patient wahllos jeder Braut (oder falls weiblich, jedem Macker) hinterhertaumelt. Da gleichzeitig eine Ueberfunktion der Sabberdruesen besteht, wird ein Dauerreiz auf die Knutschzone des Grosshirns ausgeuebt, was zu zwanghaften Grabschbewegungen der Haende (reflexus fummleroni) fuehrt.

Das Gegenmittel: Coolerol Spray