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12 gute Gründe für Sex

Geschrieben von: Nucki - 13.09.2016, 09:41 - Forum: Witzige Texte - Keine Antworten

1. Sex macht erfolgreich

Ja, richtig. Denn Vögeln macht kreativ und einen scharfen Geist. Das liegt daran, dass während des Erlebnisses der Ekstase die Gehirnzellen stimuliert werden. Also: Kurbeln Sie Ihren Geist mit Sex an. Am besten morgens um acht, wenn die Hormondrüsen am ansprechbarsten sind. Studien zufolge hilft sogar Selbstbefriedigung Diplomanden, erfolgreicher und konzentrierter Prüfungen zu bestehen.

2. Sex baut Muckis auf

Das Zwerchfell zieht sich im erhöhten Atemrhythmus zusammen und stimuliert die Bauchmuskeln. Beim Mann verstärkt sich zudem die Testosteronausschüttung. Dieses Anabolikum kurbelt die Eiweißproduktion an, die für Muskelaufbau und Knochenbildung wichtig ist.

3. Sex macht locker

Nach einem furiosen Finale ist jede lästige Verkrampfung in die Laken geschwitzt. Eine ausgiebige Nummer stärkt die am Schreibtisch durchgesessene Rückenmuskulatur und lässt Migräne und Nackenverspannungen verfliegen. Laut Dr. Reed Moskowitz vom amerikanischen Stress Disorders Medical Service baut der beim Sex erhöhte Adrenalinspiegel auch noch schädliche Stressanspannungen ab.

4. Sex vertreibt Schmerzen und Muskelkater

Wenn alle Hormondrüsen auf Hochtouren laufen, werden die Sensoren betäubt wie von einer Morphiumladung. Jede Berührung entspannt über das Nervensystem die Muskeln, jede genitale Stimulation blockiert Schmerzen. Beim Orgasmus ist die Schmerzgrenze um 70 Prozent höher, ergaben Versuche an Frauen. Der US-Arzt Dr. James Couch empfiehlt daher Migränepatientinnen sogar Sex während des Anfalls.

5. Sex schweißt zusammen

Zwar kann eine heiße Nummer keine miese Beziehung retten – aber Untersuchungen zeigen, dass Sex wesentliche Voraussetzung für glückliche Beziehungen ist. Das Kuschel- und Orgasmushormon Oxytocin vertieft die Bindung körperchemisch.

6. Sex schenkt schöne Zähne

Je kräftiger der Speichelfluss, desto geringer der Schaden, den Säure an den Zähnen anrichten kann. Deshalb: küssen und lecken, was die Zunge herbgibt! Zahnmediziner der Uni München fanden außerdem heraus, dass Liebesmangel das „Cracked Tooth Syndrome“ begünstigt, das den Zahnschmelz knackt und fiese Schmerzen verursacht.

7. Sex rettet Leben

Bei Männern mit mindestens zwei Orgasmen pro Woche ist die Sterblichkeit nur halb so hoch wie bei jenen, die seltener als einmal pro Monat aktiv sind, ergaben britische Langzeitstudien. Annie Sprinkle, Porno-Performance-Künstlerin, erzählt gern von dem schweren Asthmaanfall eines Freundes: Als sie seinen Penis in den Mund nahm und losnuckelte, entspannten sich die Bronchien des Mannes – „Wir sind beide überzeugt, dass ich so sein Leben gerettet habe.“

8. Sex hält frisch

Durch regelmäßige Orgasmen wird die Vorsteherdrüse „gemolken“, bleibt elastisch und bewahrt Männer vor Prostataproblemen. Studien ergaben, dass Menschen mit einem regen Liebesleben bis zu zehn Jahre jünger aussehen. Außerdem fördert sexuelle Lust das hormonelle Gleichgewicht – Frauen kommen später in die Menopause.

9. Sex macht eine gute Figur

Auf der Hitliste der Schlankmacher steht Sex ganz oben: Lustvoller kann man 200 Kalorien in 20 Minuten nicht verbrennen. Aber es kommt noch schöner: Wenn Frauen so richtig ins Rasen kommen, schwellen ihre Brüste um ein Viertel – und stehen in rosiger Durchblutung stramm: Adieu, Wonderbra, hello Mr. Loverman! Der Östrogenschub hält die Haut glatt und elastisch. Sex wirkt außerdem Wunder als Vorbeuge-Maßnahme gegen Krampfadern oder Cellulite: Er hält den Lymphfluß auf Trab und stärkt das Bindegewebe.

10. Sex vertreibt Kummer

Wollust pumpt die hauseigenen Glücksbringer Serotonin und Dopamin in den Körper. Sie vertreiben Nörgelei und Verzweiflung mit entrückender Euphorie. Eine explosive Liebesnacht macht hartnäckigen Alltagsproblemen den Garaus, das Herzchen frei und weht dunkle Wolken in die Ferne.

11. Sex spart Vitaminpillen

Langzeiteffekt einer Liebesnacht: Immunabwehrstärkung. Oxytocin hemmt die Wirkung des Stresshormons Cortisol. Der Körper bildet mehr weiße Blutkörper. US-Forscher empfehlen zweimal pro Woche Sex, das spare die Vitaminpillen.

12. Sex macht sexy

Last but not least: Sex macht verführerisch! Erotische Ausstrahlung kommt aus der Ekstase, nicht aus dem Kosmetikstudio. Die achtzehnfach stärkere Durchblutung vertreibt Hautunreinheiten und glättet Fältchen. Schauen Sie ihrem Schatz „hinterher“ mal genau in die Augen: dieser untrügliche Blick ist doch einfach umwerfend, oder?

Die Geographie von Mann und Frau

Geschrieben von: Nucki - 13.09.2016, 09:25 - Forum: Witzige Texte - Antworten (1)

DIE GEOGRAPHIE DER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit, mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel, speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiss, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak…. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich, aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei… Mit einer glorreichen und alles eroberten Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiss wo es ist aber keiner will hin….

DIE GEOGRAPHIE DES MANNES Variante 1

Im Alter zwischen 18 und 21 ist der Mann wie Aserbaidschan oder Tadschikistan. Es kursieren die wildesten Geschichten über ihn, doch niemand weiss genau, was man davon halten soll.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist der Mann wie Spanien oder Griechenland. Obwohl schon ziemlich zivilisiert, brechen doch ab und zu archaischen Männlichkeitszüge durch.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist der Mann wie die Schweiz. Seine ursprüngliche Originalität wird immer mehr von seinem strukturierten Lebenswandel verdeckt. Allfällige Erfolgserlebnisse werden wichtig geredet.

Im Alter zwischen 41 und 45 ist der Mann wie die USA. Schliesslich auf der Höhe seines Erfolges angekommen, verschwendet er seine Energie in unwichtige Dinge und stiftet Unruhe und Unordnung in der Welt.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist der Mann wie Frankreich. Als eh untergegangene Weltgrossmacht wendet er sich jetzt den schönen Dingen im Leben zu. Trotz gescheiterter Ehe zwischen 41 und 45, wird er wieder attraktiv für Frauen.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist der Mann wie Indien. Trotz massivem Abbau an allen natürlichen Ressourcen ist er aufdringlich und will sich nochmals beweisen.

Im Alter von 60 bis 70 ist der Mann wie Deutschland. Gescheitert an seinem gewaltigen Verwaltungsapparat, widmet er sich der Kultivierung seines Bierbauchs.

Im Alter zwischen 70 und 80 ist der Mann wie Somalia. Ziemlich abgemagert und von den vielen landesinternen Kämpfen zermürbt, wartet er auf bessere Zeiten.

Nach 80 ist der Mann wie Neuseeland. Eh abseits der Welt, interessiert es sich vor allem für Schäfchenzählen.

DIE GEOGRAPHIE DES MANNES Variante 2

Im Alter zwischen 14 und 60 ist ein Mann wie die Kuba, regiert von einem Dödel.

Bedürfnisse von Mann und Frau

Geschrieben von: Nucki - 13.09.2016, 09:21 - Forum: Witzige Texte - Keine Antworten

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Zum Beispiel:

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: „Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dazu, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden“ Ich sagte: „Was?! Was hast du gesagt?!“

Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: „Du weißt nicht genug über die emotionalen Bedürfnisse einer Frau bescheid um die physikalischen Bedürfnisse eines Mannes zu befriedigen.“ Sie antwortete auf mein verdutztes Gesicht mit: „Warum kannst du mich nicht einfach für das lieben was ich bin und nicht für das was ich im Bett für dich tuhe?“

Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre.

Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war kurz vor einem sexuellen Höhepunkt, bei all der Aufregung durch das exzessive Shoppen gehen. Mit einem glücklichen, entspannten Gesicht sagte sie schließlich: „Schatz, ich denke es ist genug, lass uns zur Kasse gehen und bezahlen.“

Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureissen, aber ich sagte mit einer blutigen Direktheit: „Nein mein Schatz, ich habe jetzt keine Lust dazu.“

Ihr Gesicht wurde kreideblaß als ihr Unterkiefer herunterklappte und ein entsetztes „Wasssss?!“ formte.

Dann sagte ich weiter: „Schatz, ich möchte das du die Sachen einfach eine Weile in den Armen hälst. Du weißt nicht genug über die finanziellen Bedürfnisse eines Mannes bescheid um die „shopischen“ Bedürfnisse einer Frau zu befriedigen. Und dann, als sie diesen Blick hatte, als ob sie mich jeden Augenblick töten würde, sezte ich nach: „Warum kannst du mich nicht einfach für das lieben was ich bin und nicht für das was ich dir kaufe?“

Offensichtlich wird es Sex heute Nacht wieder nicht geben…

Die Sex Diät

Geschrieben von: Nucki - 13.09.2016, 09:18 - Forum: Witzige Texte - Keine Antworten

Nachfolgend ein kleiner Überblick über die Möglichkeiten des Abnehmens mit einer Sex-Diät.

10 kcal – Entkleiden mit ihrer Zustimmung

250 kcal – Entkleiden ohne ihre Zustimmung

10 kcal – BH öffnen mit beiden Händen

20 kcal – BH öffnen mit einer Hand

50 kcal – BH öffnen mit einer Ohrfeige

120 kcal – BH öffnen mit dem Mund

10 kcal – Kondom überstreifen mit Erektion

425 kcal – Kondom überstreifen ohne Erektion

120 kcal – Missionarsstellung

250 kcal – sitzende Stellung

345 kcal – stehende Stellung

580 kcal – Kamasutra 27. Stellung

550 kcal – Echter Orgasmus

645 kcal – Vorgetäuschter Orgasmus

10 kcal – Danach liegen bleiben

20 kcal – Danach aus dem Bett springen

150 kcal – Danach erklären, warum man aus dem Bett springt

100 kcal – Beim 2. Orgasmus wenn man ziwschen 18-30 Jahre als ist

350 kcal – Beim 2. Orgasmus wenn man bis 40 Jahre als ist

750 kcal – Beim 2. Orgasmus wenn man bis 60 Jahre als ist

2548 kcal – Beim 2. Orgasmus wenn man über 60 Jahre als ist

10 kcal – Zeit lassen beim Anziehen

120 kcal – sich eilig Anziehen

1500 kcal – Beim Anziehen wenn der Ehemann kommt

Regel

Geschrieben von: Nucki - 13.09.2016, 09:12 - Forum: Witzige Texte - Keine Antworten

Regeln für ein Date mit meiner Tochter

Wer eine Tochter hat die jetzt in das gewisse Alter kommt, für deren potentielle Freunde findet Ihr hier eine Liste mit tollen und wirkungsvollen Regeln vor. Händigt sie einfach den Jungen und Männern vor dem ersten Date mit aus.

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: „Früh am Abend.“
Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas Nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas Weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girly-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.
Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heimgebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

Das Mutti

Geschrieben von: Nucki - 13.09.2016, 09:09 - Forum: Witzige Texte - Keine Antworten

Meine geheimnisvolle Verwandlung vollzog sich an einem ganz normalen Montag, nachmittags 17.46 Uhr MEZ, von einer Minute auf die andere. Aus der Spezies „Frau“ (Weiblich, besondere Kennzeichen: leichtsinnig, fröhlich bis albern, sinnlich, kapriziös, attraktiv, witzig, mit einem Hang zum Luxus und zum schönen Phlegma) wurde die Gattung „das Mutti“ (besondere Kennzeichen: bieder, belastbar, besorgt, ernsthaft, genügsam, nervös, 24 Stunden voll im Einsatz).

Das Mutti ist streng geschlechtsneutral und kommt überall auf der Welt vor: Gehäuft auf Kinderspielplätzen. Zu erkennen ist das Mutti an seiner bellenden oder schrillen Tonlage: „Stefan, sofort runter da, sonst setzt es etwas!!“, und an einem rastlosen Betätigungsdrang (bevorzugte Tätigkeiten: stricken, Rotz abwischen, Backe-backe-Kuchen-machen, Mützen ab- und aufsetzen, Apfelsinen schälen, Fläschchen schütteln, Küsschen oder Knüffe verteilen).

Sitzt das Mutti wider Erwarten mal ganz ruhig da, ist zumindest ein Fuß in Bewegung: er schaukelt den Kinderwagen. Das Mutti tritt selten allein auf, sondern ist meist rudelweise von seinen Jungen umgeben. Sind diese noch klein, trägt das Mutti sie in einer textilen Ausbuchtung vor dem Bauch oder Rücken (ähnlich dem australischen Känguru, jedoch bewegt sich das Mutti nur

selten hüpfend vorwärts). Wenn die Jungen größer sind und aufrecht gehen können, übt es geduldig die Tätigkeit des „Spazierenstehens“ aus. Während das Mutti-Junge sich im Matsch suhlt, jedes Steinchen auf seine Verwendbarkeit untersucht, Grashalme frisst oder tiefsinnig sein Spiegelbild in Pfützen betrachtet, bleibt das Mutti einfach stehen. So verbringt es einen Großteil seiner Zeit, in Kälte und Nässe ausharrend, stumm, schicksalsergeben.

Mutti ist Frau nicht von Geburt an, zum Mutti wird sie gemacht. Viele Frauen bezeichnen diesen Hergang als äußerst lustvoll, wahrscheinlich gibt es deshalb noch einige von ihnen. Manche machen sich nicht klar, was die Mutti-Metamorphose bedeutet. Auf jeden Fall ist es ein irreversibler Prozess: einmal Mutti – immer Mutti. Was sich auch darin ausdrückt, dass manche „Vatis“ (männlich, besondere Kennzeichen: oft aushäusig, meist paschamäßig auf Draht und windelmäßig unerfahren, auch – oder gerade – nach der Geburt der Jungen unentwegt um die begehrenswertere Spezies „Frau“ herumbalzend) es fortan neutral „Mutti“ zu nennen.

Für die Aufzucht (siehe auch „Sozialisation“) sind stets wir Muttis allein zuständig – eine Aufgabe, in der wir für den Rest unseres Lebens aufzugehen haben. Durchdrungen von der existentiellen Wichtigkeit des Brutpflegetriebs, werden die Muttis offensichtlich jahrelang zu Höchstleistungen angetrieben. Einem Mutti – und darin erweist sich die ausgesprochene Widerstandsfähigkeit dieser äußerlich schutzbedürftigen, innerlich aber erstaunlich zähen Gattung – macht es nichts aus, drei bis viermal pro Nacht das warme Nest zu verlassen, um die brüllenden Jungen mit Nahrung zu versorgen. Ein Mutti ödet es nicht an, täglich den immergleichen Brei zu bereiten und den immergleichen Spielplatz mit den immergleichen Mit-Muttis aufzusuchen und dort die immergleichen Gespräche zu führen. Wer sich als Artfremder mit uns Muttis unterhalten will, fühlt sich binnen kurzem außen vor. Haben wir Muttis doch eine Art von Geheimcode entwickelt, mit dem wir uns mühelos untereinander verständigen: Da wimmelt es plötzlich von Worten wie Strapelpeterfixies, Paidi, Peaudoux oder Osh-Kosh, es gibt Duplos, den Sauggli, den Schniedelwutz oder den Pipi-Mann, die Tut-tut-Bahn, das Tatü-Tata und das Hoppe-Hoppe; da schwirren so exotische Begriffe durch die Luft wie „Agrar-Test“, „Phimose“, „Ur-Vertrauen“, „rechtsdrehender Joghurt“ oder „Drei-Monats-Koliken“…… Kurz: Besonders Jung-Muttis, die sich in ihrem Dasein als Frau profiliert haben, indem sie ihr Abi mit „Eins“ und ihr Examen mit „cum laude“ gemacht haben, machen in der Regel eine seltsame intellektuelle Regression durch.

Wie alle Muttis dieser Welt verfallen sie in eine Art frühkindlicher Stammel-Sprache, deren Hauptbestandteil das Diminutiv ist („Will Dodolein jetzt Heia-Heia machen? Aber erst kriegt Dodolein noch ein Küssilein….“). Die Mutti-Metamorphose ist in allen Bereichen des täglichen Lebens spürbar. Statt „Die Liebe in den Zeiten der Cholea“ Liest das Mutti jetzt „Die Häschenschule“, statt raffiniertem „Kaninchen in Senf-Sauce“ bereitet es gesunden salzlosen Blumenkohl, statt zu „Cabaret“ geht es ins Kindertheater zu „Peterchens Mondfahrt“ und beim Shopping suchen wir nicht nach getupften Ballon-Rock für uns, sondern nach einer strapazierfähigen Latzhose für das Jüngste, genügsam wie wir nun mal sind.

Am verblüffendsten aber ist die optische Verwandlung des Muttis. Knallenge Calvin-Klein-Jeans, spitzenbesetzte BH´s unter schimmernden Seidenblusen, verführerische Stöckel oder ausgeflippte 50er-Jahre-Klamotten – alles passe. Das Mutti, ewig mit Brei bekleckert und ewig in Zeitnot, hat sein farbenfrohes Kleid abgelegt, mit dem es einst Vati zur Balz aufforderte. Bequeme Jeans, Turnschuhe, ein weites Sweatshirt – so etwa sieht der Einheitslook des mitteleuropäischen Mutti-Tiers aus. Verhaltensforscher sprechen inzwischen schon von einem deutlich ausgeprägten „Mimikry-Effekt“: je grauer und eintöniger der Alltag des Mutti zwischen Küche-Kacke-Kindergarten ist, desto grauer und einfallsloser kleidet sie sich.

Und Vati? Vati, der all das gewollt und verursacht hat? Vati schmollt. Er fühlt sich, zumindest im ersten Jahr, um all das betrogen, was ihm bis dahin lieb und teuer war, seine ungestörte Nachtruhe. Sein geregeltes Sexualleben. Seine spontanen, ausgedehnten Kneipen-Touren. Seine saubere, untadelig aufgeräumte Wohnung. Seine stets perfekt angezogene Vorzeige-Frau. Seine Vorrangstellung im Herzen derselben. Stattdessen sitzt er da mit diesem völlig fremden Wesen, dem Mutti, und leidet unter dem sogenannten „Baby-Speck“ – Symptome: nächtliche Schweißausbrüche bei der ersten lautstarken Unmutsäußerung des Babys, ein heftiges, langanhaltendes Gefühl der Unzugänglichkeit dem Mutti gegenüber („Was zum Teufel ist „teiladaptierte Milch….?“) und des Ausgeliefertseins, das oft klaustrophobische Züge annimmt („Hier komm´ ich nie mehr raus, das geht jetzt zwanzig Jahre lang so weiter….“), nie gekannte seelische Wechselbäder von unbändigem Stolz bis zur ohnmächtigen Wut. Unter dieser Schockeinwirkung – also im Stadium der Unzurechnungsfähigkeit – erliegen manche Väter gern der nächstbesten Versuchung, deren Name „Weib“ ist, und trennen sich von Mutti. Doch es nützt alles nichts. An einem x-beliebigen Mittwoch, um 13.34 Uhr, ist es mal wider soweit: ein zarter Schrei – und wieder ist ein Mutti geboren.

Autor unbekannt

Kuchen für einen 18 ten Geburtstag

Geschrieben von: Nucki - 11.09.2016, 08:50 - Forum: Backen - Keine Antworten

Hier habe ich mich das erstemal an Fondant dran gewagt

Ich habe einen Schokokuchen (Rührteig) in einer Herzform gebacken

und zwei kl runde Kuchen (Kinderbackform) gebacken für die Brüste

Anschließend nach dem abkühlen habe ich die 2 runde Kuchen auf das Herz

als Brüste platziert und mit Fondant überzogen....

Wenn ich ehrlich bin ,glaube ich das war mein erster und letzter Kuchen den ich

jemals mit Fondant mache gemacht habe.

Das ist nicht mein Ding und dafür habe ich nicht wirklich geschick