Tierwitze

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer

Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer

Stange sitzt.

Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"

Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du

siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist empoert und

macht sich weiter auf den Weg.

Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und

wieder sagt der Papagei zu ihr:

"Du siehst zum Kotzen aus."

Die Frau ist sauer und will den Geschaeftsfuehrer

sprechen.

Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er

verspricht, sich darum zu kuemmern.

Am naechsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei

und der Vogel spricht sie erneut an:

"Hey Du!"

Und wieder dreht sie sich um.

Da meint der Papagei:

"Du weisst Bescheid..."

Zwei Pfarrer klagen einem Dritten ihr Leid, dass

im Dachstuhl ihrer Kirchen sehr viele Fledermäuse

seien und sie schon alles versucht hätten, um sie

loszuwerden. Kammerjäger, Ultraschallanlagen,

sogar mit dem Besen seien sie hinterhergerannt.

Meint der Dritte: "Ich weiß gar nicht, was ihr

habt; ich hab meine Fledermäuse alle konfirmiert,

seitdem hab ich sie nie wieder gesehn."

Schweinekunde

Wer fremd geht ist ein Schwein.

Wer mehrmals fremd geht ist ein Meerschwein.

Wer laufend fremd geht ist ein Wildschwein.

Wer darüber spricht ist ein Dreckschwein.

Wer sich erwischen lässt ist ein dummes

Schwein.

Wer nicht erwischt wird ist ein Glücksschwein.

Wer sich selbst verrät ist ein blödes Schwein.

Wer beim fremd gehen die Frau schwängert ist ein

Zuchtschwein.

Wer nur eine hat ist ein Sparschwein.

Wer keine hat ist ein armes Schwein.

Wer unrasiert fremd geht ist ein Stachelschwein.

Wer nicht fremd geht ist ein faules Schwein.

Wer nicht mehr kann ist ein Schlachtschwein.

Wer nur daheim rumhockt ist ein Hausschwein.

Frau Alex's Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!' Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!' Worauf der Papagei antwortete:
'Fass, Pluto!'

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

...und die Moral von der Geschichte:

Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben. ?

Sex im Tierreich

Das Gnu besteigt recht ungefönt, 

die Kuh, die darauf heftig stöhnt. 

Doch ach, vergebens diese Müh. 

Das Gnu das kommt ihr viel zu früh.

Der Heilbutt, schwer und keuchend schwimmt, 

weil er den Barsch von hinten nimmt. 

Der Barsch derweil ein Liedchen trötet 

und seinem Lover einen flötet.

Das Schaf, das sich nach vorne beugt, 

vom Hunde, lüstern wird beäugt. 

eigentlich soll er ja hüten, 

doch sucht er lieber seine Tüten ..

Im Teich es wild zwei Frösche tun, 

denn gegen AIDS sind sie immun. 

Am liebsten würde ER nie weichen, 

aber SIE muß leider laichen.

Beim Pottwal, ja das ist ironisch, 

ist das Vögeln rein platonisch. 

Wer hätts gedacht? die Wonneproppen, 

können nicht mal richtig poppen.

Wenns Mäuschen wird vom Bär bestiegen, 

so lassen sie die Wollust siegen. 

Leider tuts ihr höllisch weh, 

weil es fehlt an Gleitgelee.

Der Sau ihr Mann, der geile Eber, 

mag am liebsten Lack und Leder. 

Und statt christlich sich zu mehren, 

tut er Sie des Mohres lehren.

Seit der Aal mit Quallen pennt, 

wird er langsam impotent. 

Er kann sich noch und nöcher winden, 

Verflixt! er kann das Loch net finden.

Dort hinten bei den Rosenhecken, 

lieben sich zwei Weinbergschnecken. 

Es ist doch auch mal schön zu sehen, 

daß es kann auch langsam gehen.

Der Hengst, er vor Entzücken strahlt 

und mit seinem Ständer prahlt. 

Allerdings! Es ist ne Plage, 

die Stute, die hat ihre Tage.

"Mein Freund der Baum!", sagt sich der Specht 

und denkt nicht mehr an sein Geschlecht. 

So senkt er seinen ganzen Stolz, 

klaftertief, in morsches Holz.

Der Holzbock bespringt wie von Sinnen, 

zwei dutzend Bienenköniginnen. 

Als Hobby gar nicht mal so mies, 

denn Bienenliebe die ist süß.

Zwei Amöben, sich nicht zierten, 

und in den Joghurt onanierten. 

Geschmackrichtung war die Banane, 

jetzt neuerdings mit Extra Sahne.

Ein komisch Kerl, das ist der Stier, 

legt dem Esel ein Klistier. 

Gleich danach in einem Zuge, 

pappt er ihm Lätta in die Fuge...

Zu einem Freund, der Landwirt war, kam einst ein junges Ehepaar

Der Freund führt es durchs ganze Haus, zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus. Die junge Frau stand stumm dabei, Das Hühnerleben war ihr neu.

Da plötzlich springt der Hahn aufs Huhn wie das die Hähne alle tun. Die Frau, die voll Interesse scheint, fragt darauf den väterlichen Freund: "Herr Schulze, sagen Sie doch an, wie oft am Tag macht das der Hahn?"

Herr Schulze denkt ein wenig nach: "Na, circa 20 mal am Tag." Worauf die Frau ihr Männlein küsste, und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"

Doch darauf fragt der Mann den Freund: "Sag Schulze, wie ist das gemeint, läuft denn der Hahn den ganzen Tag immer derselben Henne nach?"

"Oh nein", erwidert Schulze nun, "der Hahn nimmt stets ein neues Huhn." Worauf der Mann sein Frauchen küsste, und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.

Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor.

Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........'

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom, Italien.

Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft.

Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte. Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln.

Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand.

Während er begann, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.

Er dachte sich: 'Wäre es nicht großartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte...'

Seiner Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.

Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein.

Sie gingen in ihr nahe gelegenes Apartment und begannen, sich ihren Gefühlen hinzugeben. Es ging so heiß her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.

Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief:

"Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!"

Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verließ das Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermaßen, dass er an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallen ließ.

Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete und eine äußerst wütende Ehefrau fragte, wo er so lange gewesen sei.

Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte:

"Auf geht's Jungs, wir sind fast da..."

Der Bauer hat seinen Rasenmäher auf der Weide vergessen. Das neugierige Lamm geht hin und sagt: "Määh!!!"

Darauf der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu sagen!"

Zwei Mäusekinder unterhalten sich. Plötzlich fliegt eine Fledermaus über sie hinweg. Darauf das eine Mäusekind zum anderen: „Geil! Wenn ich groß bin werde ich auch Pilot.“