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Tierwitze - Nucki - 03.09.2016
Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
RE: Tierwitze - Nucki - 03.09.2016
Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.
RE: Tierwitze - Nucki - 03.09.2016
Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"
Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" heißt es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."
RE: Tierwitze - Nucki - 03.09.2016
Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
RE: Tierwitze - Nucki - 03.09.2016
Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das
Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "Wau!" Der Anrufer erstaunt:
"Wer ist da bitte?" Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie
Ulrich..."
RE: Tierwitze - Nucki - 03.09.2016
Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn Fifi oder
Bello. Mein Hund heißt
Sex. Nun, Sex hat mich in so manche peinliche
Situation gebracht. Als
ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern,
sagte ich dem Beamten, dass ich
gerne eine Lizenz für Sex hätte. - Ich hätte auch
gern eine, antwortete er. - Aber das
ist ein Hund, protestierte ich. - Es ist mir
völlig egal wie sie aussieht. - Aber sie
verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre
alt bin. - Mann müssen sie eine
Kindheit gehabt haben. Als ich heiratete, nahm
ich Sex mit in die Flitterwochen.
Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für
meine Frau und mich möchte, und
einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass
in jedem Zimmer Platz genug für
Sex wäre. Ich sagte, Sie verstehen nicht, Sex
hält mich die ganze Nacht wach! - Mich auch,
antwortete der Portier. Einmal hab ich Sex in
einem Wettbewerb angemeldet, aber
bevor der Wettkampf losging ,ist Sex weggelaufen.
Ein anderer Teilnehmer fragte
mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend
schaün würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne
Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür
hätte ich Eintritts- karten verkaufen
sollen. Aber sie verstehen mich nicht, erwiderte
ich, I hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt.
Dann nannte er mich einen Angeber. Als ich mich
von meiner Frau trennte,
kämpften wir vor Gericht um den Hund. I sagte,
Euer Ehren, Ich hatte Sex schon,
bevor ich diese Frau geheiratet habe. - Ich auch,
sagte der Richter. Dann erklärte ich
ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr
derselbe war. Bei mir genauso, seufzte der
Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen.
Ich habe Stunden damit verbracht, die
Stadt nach ihm abzusuchen. Ein Polizist kam auf
mich zu und fragte, Wonach suchen sie in dieser
dunklen Gasse um 4 Uhr früh? - Ich bin auf der
Suche nach Sex, anwortete ich. Meine
Verhandlung ist nächsten Freitag.
RE: Tierwitze - Nucki - 03.09.2016
Ein Hase sitzt am Baggersee und kifft. Kommt ein
Bieber des Weges und fragt: "Ey Hase kann es sein
das du da grade ein Tütchen rauchst?"
Darauf der Hase: "Klar willste auch mal
ziehn?"
Bieber: "Klar doch!" Der Biber zieht an dem Joint
und ist so bedröhnt das er beinahe umfällt.
Der Hase meint zu ihm: "He, wenn du wirklich ne
Dröhnung willst musst du ganz fest dran ziehen
und durch den Baggersee tauchen!" Der Bieber tut
wie ihm geraten und bleibt auf der andren Seite
liegen.
Kommt ein Nilpferd zum Bieber.
Nilpferd: "Schau da, ein bekiffter Bieber!"
Bieber: "Jo Nilpferd willste auch mal was
rauchen?"
Nilpferd: "Klar."
Bieber: "Musst nur durch durch den See tauchen,
auf der anderen Seite ist der Hase mit ner
Mords-Tüte!"
Das Nilpferd taucht durch den See. Als es am
anderen Ufer auftaucht schreit der Hase
erschrocken: "MENSCH BIEBER, DU MUSST AUCH
IRGENDWANN AUSATMEN!"
RE: Tierwitze - Nucki - 03.09.2016
Treffen sich zwei Hunde im Park. Erzählt der eine: "Ich
heiße ´Arko vom Schloßhof´. Und du, bist du auch adelig?"
Sagt der andere:
"Ja, ich heiße ´Runter vom Sofa´..."
RE: Tierwitze - Nucki - 03.09.2016
Ein Mann fragt seinen Papagei: „Was ist mit dir los, du bist so zappelig, das kann man garnicht mit ansehen!“ Der Papagei gibt zur Antwort: „Du, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen“. Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint: „Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht’s ihm bestimmt wieder besser“. Gesagt getan. Eine gute Stunde später öffnet der Mann den Deckel der Kühltruhe und guckt ganz verdutzt. Der Papagei sitzt da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. „Was ist denn mit dir los? Der Papagei: „Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat!“
RE: Tierwitze - Nucki - 03.09.2016
Da sein Hahn schon sehr alt ist, beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu kaufen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: „Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne.“ „Nein“, antwortet der junge Hahn, „wenn, dann will ich auch alle Hennen.“ Der alte Hahn schlägt daraufhin vor: „Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen kleinen Vorsprung.“ Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: „Verdammt, schon der dritte schwule Hahn diese Woche.“