Männer

25 Gründe gegen Männer

1. Männer sind nur gemeinsam stark 
2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren 
3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen 
4. Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt 
5. Männer kann man nicht vergewaltigen 
6. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen 
7. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen 
8. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet 
9. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen - treffen tun auch die großen nicht 
10. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben 
11. Männer fassen sich ständig in der Schritt 
12. Männer stehen auf Claudia Schiffer 
13. Männer fallen auf Transvestiten rein 
14. Männer lesen auf dem Klo, stundenlang - die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen 
15. Männer haben kein Selbstbewußtsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: "Du bist zu gut für mich." 
16. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: "Was denkst du gerade?" 
17. Männer glauben an den G-Punkt 
18. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel 
19. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent 
20. Männer schnarchen 
21. Männer halten sich für durchtrainiert 
22. Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht" 
23. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach 
24. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder 
25. Männer kommen nie, wenn sie sollen.

Artgerechte Haltung von Männern

Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen. 

§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs. 1 Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen).
Abs. 2 Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen).
Abs. 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft. 

§ 2 Er ist reich! 

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.
In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 1 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern. 

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist. 

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen. 

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus. 

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen. 
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich. 

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, Kusch und Hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen. 

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen Sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte

1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da! 
2. Ohhhhh....wie süß! 
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln? 
4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen. 
5. Laß es tanzen! 
6. Darf ich ein Smiley darauf malen? 
7. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß! 
8. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten" 
9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke? 
10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall! 
11. (kichern und draufdeuten) 
12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein? 
13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen. 
14. Das erklärt allerdings dein Auto! 
15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen? 
16. Warum bestraft mich Gott nur so hart? 
17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern. 
18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen! 
19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder? 
20. 'ES' sieht so unbenutzt aus. 
21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht. 
22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen? 
23. Ist dir kalt? 
24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst. 
25. Ist das hier eine optische Täuschung? 
26. WAS ist DAS? 
27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge. 
28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert? 
29. Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst! 
30. Ich muß weg.

Seminar für Männer

Thema: Einführung in zivilisiertes Verhalten mit einfachen Übungen

Ziel: Die Teilnehmer werden einfühlsam mit den gängigen Normen und Sitten der zivilisierten Welt vertraut gemacht, um Hemmschwellen zu überwinden und zu einem positiven Erleben des Umfeldes jenseits von Fernsehsessel und Stammkneipe zu gelangen.

Voraussetzung: Die zumindest vage Erkenntnis, dass Gefühle und Erlebnisse oberhalb des Unterleibes existieren

Dauer: 6 Monate je Modul



Der Kurs beinhaltet 5 Module
Modul 1: Kommunikation

1. Basic language: Vom rudimentären Knurren zum ersten Wort
2. Abenteuer Sprache: Wir entdecken eine komplette Satzstruktur
3. Entdeckungen der Vielfalt: Themen jenseits von “Hol mir mal ‘ ne Flasche Bier”
4. Weniger ist mehr: Warum Mann nicht schreien muss, wenn Mann redet
5. Gruppenübung: Zuhören lernen, egal wie schwer es fällt
6. Die Grenze durchbrechen (nur für Fortgeschrittene): Ich rede über meine Gefühle


Modul 2: Zivilisiertes Verhalten

1. Grundbegriffe Hygiene I: Seife, Deo, Waschlappen
2. Grundbegriffe Hygiene II: Wir lernen eine Kompensationshandlung für das “Am-Sack-kratzen”
3. No more Joe Cool: Warum der Zahnstocher im Mundwinkel mega-out ist
4. Eine echte Herausforderung I: Der Weg der getragenen Socke zum Wäschekorb
5. Eine echte Herausforderung II: So bediene ich meine Waschmaschine
6. Sonderkurs: Im Haushalt helfen – mit leichten Übungen I : Das Geschirrtuch
7. Sonderkurs: Im Haushalt helfen – mit leichten Übungen II : Der Staubsauger
8. Übung: Richtig Zielen im WC (mit Videokamera)
9. Praktikum Küche: Das Wasser zum Kochen bringen bevor ich die Spaghetti hinzu gebe


Modul 3 Kultur

1. Kultur kognitiv: Die Welt jenseits des Fußballstadions
2. Gruppendynamische Übung: Eine Stunde im Museum
3. Die Welt der Literatur: Goethes Faust hat nichts mit Boxen zu tun
4. Ein kleine Kunstgeschichte: Von Obi zu Bauhaus
5. Gruppenübung: Nie wieder Stammkneipe – Etikette für den Besuch im Edelrestaurant
6. Einzelübung (nur für Fortgeschrittene): Wachbleiben in der Oper


Modul 4 Konfliktbewältigung

1. Basics: Reden statt schlagen
2. Konflikt kognitiv: So funktioniert die Grundsatzdiskussion
3. Übung I: Praktische Grundsatzdiskussion für Anfänger
4. Übung II: Grundsatzdiskussionen gewinnbringend für die Beziehung nutzen
5. Stresstest (nur für Fortgeschrittene): Ich bin nett zu den Freundinnen meiner Partnerin


Modul 5 Paarungsverhalten & Flirt

1. Entschärft: Das Aftershave als sanfter Lockstoff statt als penetrantes Betäubungsmittel
2. Optische Wahrnehmung: Den Blick auf die Frau oberhalb von Brust und Bein platzieren
3. Übung: Meine Partnerin ist nicht meine Mutter
4. Praktikum: Kinder bekommen ohne eifersüchtig zu werden
5. Neue Flirtstrategien: Ich sage nie wieder: “Sie haben aber schöne Augen!”
6. Basic Sex: Ein Mann braucht nur seine Hände, um eine Frau vollkommen glücklich zu machen

Männer auf dem Klo

Aufgeregt: Unterhose halb verdreht, findet den Eingriff nicht, zerreißt die Unterhose.

Gesellig: Begleitet seine Freunde zum Pinkeln, egal ob er muss oder nicht.
Schielend: Sieht ins benachbarte Urinal, um zu sehen, was der andere zu bieten hat.
Schüchtern: Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, spült, kommt später wieder.
Gleichgültig: Alle Urinale besetzt, pinkelt ins Waschbecken.
Clever: pinkelt freihändig, richtet dabei die Krawatte, schaut herum, pinkelt normalerweise auf den Boden.
Besorgt: Nicht sicher, wann er zum letzten Mal gewesen ist, macht eine schnelle Überprüfung.
Verspielt: Spielt "Strahl hoch, Strahl runter", versucht andere Urinale zu treffen.
Abwesend: Öffnet seine Weste, holt die Krawatte heraus, pinkelt in die Hose.
Kindisch: Pinkelt direkt in den Abfluss des Urinals, sieht es gern blubbern.
Verschwiegen: Furzt leise beim pinkeln, tut sehr unschuldig.
Geduldig: Steht sehr nahe während er wartet, liest mit der freien Hand.
Verzweifelt: Wartet in langer Schlange, beißt die Zähne zusammen, pinkelt in die Hose.
Cool: Schlägt sein Ding auf den Rand des Urinals zum Abtropfen.
Effizient: Wartet bis er kacken muss, macht dann beides.
Fett: Lehnt sich zurück und macht einen Blindschuss auf das Urinal, pinkelt auf die Schuhe.
Klein: Steht auf einer Kiste, fällt hinein und ertrinkt.
Betrunken: Hält seinen linken Daumen in der rechten Hand, pinkelt in die Hose.
Missmutig: Steht für einige Zeit, feuert ab, geht wieder.
Angeber: Hält seinen Sechs-Zentimer-Schwanz wie einen Baseball-Schläger.

Busen-Gedicht

Beliebt ist bei der Männerwelt

ein schöner Busen, der gefällt,

der unsre Frauen herrlich ziert,

und immer wieder neu verführt.

Den Reizen, denen wir erliegen,

sobald wir sie zu fassen kriegen,

soll dies Gedicht gewidmet sein,

ganz gleich, ob diese groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur,

wenn sie gestaltet die Figur:

Da - lässt sie tolle Formen wippen,

dort - sieht man nichts, wie Haut und Rippen.

Weil's unterschiedlich groß geformt,

drum ist auch der BH genormt:

Von 1-12 ganz kurz und schlicht

so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen

die Größe 1 der Mini-Busen.

Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,

wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,

in Busengröße 2 zu liegen.

Immerhin ist was zu finden,

man weiß, was vorne ist und hinten.

Bei Größe 3 wird's schon erträglich,

da hat man was, da wird's beweglich.

Und wenn dann ein Bikini dies umhüllt,

ergibt sich schon ein reizend Bild.

Bei Größe 4 und schlanken Hüften,

kann dich ein Weib sehr schnell vergiften

Du zappelst mit verwirrtem Sinne

wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,

steht im BH bei ihr die fünfe.

Da bebt. vor Lust die Männerhand,

so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben

durft' die Größe 6 bewegen,

der wurd vom Schicksal arg betrogen,

um den ging's Glück im großen Bogen.

Ein schöner Busen Größe 7

gibt Anstoß zu besonderen Trieben,

jagt Männer in die kühnsten Träume

wie Affen in die höchsten Bäume

Unbeschreiblich ist die Pracht

bei einem Busen Größe 8.

Wer solchen Weibes Gunst errungen

dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur fürs Bett

für den, der Kummer hat ist's nett

Hier kann er sein Gesicht vergraben

und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 da wird's beschwerlich

auch ist es nicht mehr ungefährlich,

beugt sich ne Frau mit solchem Busen

über den Mann bereit zum Schmusen.

Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen

so schön es bei Größe 6 gewesen,

lustvoll spielend voller Feuer,

hier wird's zum echten Abenteuer.

Ist's letzte Häkchen endlich auf,

da nimmt das Schicksal seinen Lauf.

Aus dem vollen, prallen Mieder

stürzt es wie Lawinen nieder.

Umhüllt des Mannes Haupt im nu,

deckt Nase, Augen, Ohren zu.

So fühlt er sich ganz schnell bedroht

vom plötzlichen Erstickungstod.

Doch keiner ist bislang verdorben

und unter so viel Fleisch gestorben.

jedem ist es noch geglückt,

dass er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11 befreit von Hüllen

lässt sich 'ne ganze Bettstadt füllen-

Wie Hefeteig bei Hitzewellen

so sieht man's in die Kissen quellen.

Bekümmert sieht der Mann hier ein

Dass seine Hände viel zu klein,

zu hindern die befreiten Riesen

nicht über den Bettrand wegzufließen.

Bei 12 da wird es kolossal-ultra, super-maximal

Doch hört ihr Camping Freunde her:

Ist dieses Ding auch superschwer,

spart man im Urlaub doch viel Geld

denn der BH ersetzt das Zelt.

Die Größe 13 gibt es nicht-,

drum endet hier auch das Gedicht

mit einem Wort an euch ihr Frauen,

ihr wisst worauf die Männer schauen.

Duschen wie ein Mann

1. Setze dich aufs Bett, ziehe deine Kleider aus und werfe sie auf

einen Haufen.

2. Gehe splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn du unterwegs

deiner Frau/Freundin begegnest, vergiss nicht, dein Becken auf

einladende Art zu bewegen, um ihr zu zeigen, dass du stolz auf

dein Teil bist.

3. Betrachte deine umwerfende männliche Silhouette im

Badezimmerspiegel und ziehe deinen Bauch ein, um zu sehen, ob du

Bauchmuskeln hast (natürlich sind da keine). Bewundere die Größe

deines Penis, kratze deine Genitalien und rieche ein letztes Mal

am herben, männlichen Duft, indem du an deinen Fingern schnüffelst.

4. Gehe unter die Dusche.

5. Suche dir keinen Waschlappen (du brauchst nämlich keinen).

6. Wasche dein Gesicht.

7. Wasche dich unter den Achseln.

8. Furze lautstark und freue dich über die tolle Resonanz in Ihrer

Duschkabine.

9. Wasche deine Genitalien und die Partie Drumherum.

10. Wasche deinen Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von deinem

Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nimm irgendein Shampoo und wasche die Haare.

12. Öffne den Duschvorhang und betrachte dich mit dem Schaum im

Haar im Spiegel. Ziehe anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergiss nicht, zu pinkeln.

14. Spüle dich ab.

15. Steige aus der Dusche. Übersieh Wasser, das sich auf dem

Badezimmerboden

ausgebreitet hat, weil du den Duschvorhang nicht ganz zugezogen

hast.

16. Trockne dich flüchtig ab. Natürlich lässt Du den nassen

Duschvorhang auf den Boden vor, statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachte dich im Spiegel. Spanne deine Muskeln an, ziehe

deinen Bauch ein und bewundere die enorme Größe deines Penis

(etc.).

18. Spüle die Duschwanne nicht aus.

19. Lasse die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehe, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zum

Kleiderhaufen zurück. Wenn du unterwegs deiner Frau/Freundin

begegnest, öffne das Handtuch, zeige ihr deinen Penis mit einem

eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du

DAS Ding gesehen?".

21. Wirf das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehe dir innerhalb von

2 Minuten die alten Kleider wieder an

Einige Weisheiten für Männer

1. Männer müssen damit leben, dass Frauen nach was besserem

streben.

Putzen, waschen, kochen, saugen, zu alldem kann man sie nicht

brauchen.

2. Frauen sind wie Computer, man denkt: Hättest du ein bisschen

gewartet,

hättest du vielleicht was besseres gekriegt.

3. Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden,

doch das ging voll daneben, und die Frau begann zu leben.

40 Gründe, warum eine Salalatgurke
   besser als ein Mann ist

 

      Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

         Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

       Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.

       Salatgurken sind niemals zu erregt.

         Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

       Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

        Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

         Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

         Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"

         Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

      Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

       Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

     Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

         Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

         Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

         Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast. 

       Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

        Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

        Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

       Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

         Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

       Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

       Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

       Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

         Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

      Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

       Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:

        einer anderen Frau

      einem anderen Mann

        einer anderen Gurke

       Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

        Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke ...

     verheiratet ist

       kokst

     Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

      Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

        Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

         Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

         Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

        Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

        Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

       Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

      Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

         Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).

      Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen (ENORM wichtig!!!!)

      Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

So soll ein Mann sein?

So soll ein Mann sein, Original Liste (Alter 22):

1. Ein tolles Mannsbild
   
2. Charmant
   
3. Finanziell erfolgreich
   
4. Ein guter Zuhörer
   
5. Humorvoll
   
6. Mit guter Figur
   
7. Kleidet sich mit Stil
   
8. Mag die feinen Dinge
   
9. Überrascht mit Aufmerksamkeiten
   
10. Ein einfühlsamer, romantischer Liebhaber.
    

So soll ein Mann sein, Überarbeitete Liste (Alter 32):

1. Gut aussehend (mit dichtem Haarschopf)
   
2. Öffnet Autotüren, hält Stühle
   
3. Hat genug Geld für ein gutes Essen
   
4. Hört mehr zu als er selber spricht
   
5. Lacht über meine Witze
   
6. Kann volle Einkauftüten ohne Schwierigkeiten tagen
   
7. Besitzt wenigstens eine Krawatte
   
8. Findet gefallen an einer guten Mahlzeit
   
9. Erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
   
10. Wird wenigstens ein mal pro Woche zärtlich.
    

So soll ein Mann sein, Überarbeitete Liste (Alter 42):

1. Nicht zu häßlich (Glatze ist OK)
   
2. Fährt nicht ab, bevor ich im Auto sitze
   
3. Arbeitet regelmäßig – Läßt gelegentlich mal ein Essen springen
   
4. Nickt wenn ich rede
   
5. Erinnert sich normalerweise an die Pointe eines Witzes
   
6. Ist fit genug um Möbel zu rücken
   
7. Trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt
   
8. Kauft Sekt nicht in Flaschen mit Schraubverschluß
   
9. Erinnert sich daran, die Klo-Brille zu schließen
   
10. Rasiert sich die meisten Wochenenden.
    

So soll ein Mann sein, Überarbeitete Liste (Alter 52):

1. Schneidet sich die Haare in Nase und Ohren
   
2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit
   
3. Borgt sich nicht zu häufig Geld
   
4. Schläft nicht ein, während ich mit ihm diskutiere
   
5. Erzählt denselben Witz nicht zu oft hintereinander
   
6. Ist fit genug um das Sofa wenigstens an den Wochenenden zu verlassen
   
7. Trägt normalerweise passende Socken und frische Unterwäsche
   
8. Mag ein gutes Fertiggericht
   
9. Erinnert sich nach Aufforderung an meinen Namen
   
10. Rasiert sich an einigen Wochenenden.
    

So soll ein Mann sein, Überarbeitete Liste (Alter 62):

1. Erschreckt nicht kleine Kinder durch sein Aussehen
   
2. Weiß, wo das Badezimmer ist
   
3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt
   
4. Schnarcht nur wenig, wenn er schläft
   
5. Kann sich an dn Witz erinnern, über den er lacht
   
6. Ist fit genug um selber aufzustehen
   
7. Ist normalerweise vollständig bekleidet
   
8. Mag weiches Essen
   
9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne gelassen hat
   
10. Weiß, wann Wochenende ist.
    

So soll ein Mann sein, Überarbeitete Liste (Alter 72):

1. Verfehlt die Toilette nicht