Frauen

Eine Mutter und ihre drei Töchter

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte

sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr

diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung

sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen......da

war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte

sie nur: Rothmanns.

Also suchte die Mutter nach der Rothmannx Annonce. Sie fand eine

mit dem Werbespruch: Live Life King Size.... und die Mutter war

abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche

rief sie an und murmelte bloß: British Airways...

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine

Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß:

Oh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Einige Weisheiten für Frauen

1. Es gibt 3 Grundwahrheiten:

1. Männer haben immer recht 2. Frauen lieben Männer generell 3.

Die Erde ist eine Scheibe

2. Warum haben viele Männer einen Bierbauch?

Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat!

3. Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei

Frauen?

Wenn es Zeit ist mental in die Kindheit zurückzukehren, sind

Männer schon da!

4. Männer haben nie Schnupfen, sondern eine Virusgrippe.

Nie Kopfschmerzen, sondern einen Gehirntumor.

5. Frauen müssen immer noch doppelt so gut sein wie die Männer, um

die Hälfte zu erreichen.

Gott sei dank ist DAS nicht allzu schwierig!

6. Laut WHO leisten Frauen weltweit 2/3 aller Arbeit,

haben aber nur 10% des Einkommens und 1% des Vermögens.

Wie kommt das? - Altes Sprichwort: Die dümmsten Bauern...

7. Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?

Weil sie keinen Sack haben, um sich dran zu kratzen!

8. Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst ?

Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.

9. Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?

Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich

später für Gott hält.

10. Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?

Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

11. Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit weiblichen Brüsten

gemeinsam?

Sie sind ursprünglich für die Kinder vorgesehen. Es sind aber die

Väter die damit spielen.

12. Was ist 15 cm lang und jede Frau hält ihn gerne in der Hand?

Ein 100-EURO-Schein!

13. Woher weiß Frau, ob der Mann einen Orgasmus hatte?

Er rollt sich zur Seite und beginnt zu schnarchen.

14. Wann ist ein Mann 80 cent wert?

Wenn die Eierpreise steigen.

Nur für Frauen

• Das Leben ist wie das männliche Geschlechtsorgan … klein, schrumpelig und viel zu kurz um wirklich Spaß zu haben!
  
• Drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören: Ist er drin?
  
• Warum haben manche Männer eine Intimrasur? Ganz einfach: Wenn er schon nicht steht, soll er auch nicht weich liegen.
  
• Was geschieht, wenn ein Mann sich scheiden lässt? Er verliert 98 Prozent seiner Intelligenz!
  
• 4 Sinne des Mannes: fortgehen, fremdgehen, saufengehen, nicht nach Hause gehen.
  
• Männer sind meistens größer als Frauen, weil Unkraut stets die Blumen verdeckt.
  
• Welche Lüge bekommen Männer am häufigsten von Frauen zu hören? Ah, ahh, jaaaa …
  
• Warum haben Männer ein Loch im Penis? Damit das Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann!
  
• Woran erkennt man, dass Männer auf einer niedrigeren Entwicklungsstufe stehen als Frauen? Sie haben immer noch einen Schwanz …
  
• Warum brauchen Männer keine Pille? Weil man für Ärsche meistens Zäpfchen verwendet!
  
• Was haben Männer und Mikrowellengerichte gemeinsam? Sie sind in 30 Sekunden fertig!
  
• Was fehlt einem Mann, um perfekt zu sein? EINFACH ALLES
  
• Was war der erste Mann am Mond? Ein guter Anfang.
  
• Warum gibt es Männer? Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann.
  
• Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung? Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
  
• Harry sagt zu seiner Frau: ‚Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen – Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.‘ ‚Überhaupt nicht‘, sagt seine Frau. ‚Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!
  
• Warum feiern wir eigentlich Weihnachten … Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
  
• Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat? Man lässt sie ihn behalten.
  
• Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, heterosexueller gutaussehender Single ist.
  
• Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: „Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht.“ Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: „Wenn Sie an die Stelle kommen,wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da.“
  
• ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst? ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschiessen…..
  
• Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin: Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. Der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt! SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
  
• Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse? Käse reift.
  

Die 3 Lügen eines Mannes:

1. Ja, ich liebe Dich Schatzi.
   
2. Ja, die Alimente habe ich überwiesen.
   
3. Ja, ich habe Staub gesaugt und die Wäsche gewaschen.
   

Männer sind:

• wie Milch – wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
  
• unbestechlich – die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
  
• wie alte Autoreifen – ziemlich aufgeblasen und ohne Profil
  
• wie Zwiebeln – nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
  
• wie Tapeten – man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
  

Weißt Du schon, was alles anders wäre, wenn Gott eine Frau wäre?

1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
   
2. Das Blut Christi wäre blaue Ersatzflüssigkeit.
   
3. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupper-Party geworden.
   
4. Die 10 Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden.
   
5. Es wären nicht 10, sondern 526 Gebote geworden.
   
6. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als 5 Min. Sex machen kann.
   
7. Das 5. Gebot hiesse: „Du sollst nicht schnarchen.“
   
8. Man müsste beim stillen Gebet genau aufpassen, was man denkt, sonst weiss es am nächsten Tag die ganze Nachbarschaft.
   
9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger und keine Sportschau.
   
10. Der Kölner Dom hiesse „Kölner Domina“.
    

Das Punktesystem der Frauen

Das Punktesystem der Frauen

In der Welt gibt es nur eine Regel – mach` die Frau glücklich!!!

– Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte

– Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte

– Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte…

SORRY, aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1.) Einfache Pflichten

• Du machst das Bett +1
  
• Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
  
• Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1
  
• Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
  
• Dito im Schneesturm +8
  
• Du kommst mit Bier zurück -5
  
• Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
  
• Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch… 0
  
• ..ohne etwas zu finden 0
  
• Du findest etwas +5
  
• Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
  
• Es war ihre Katze -40
  
• Du lässt den Toilettendeckel oben -5
  
• Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
  
• Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
  
• Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2
  

2) Soziale Verpflichtungen

• Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
  
• Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
  
• Der Kollege heisst Tiffany -4
  
• Tiffany ist Tänzerin -6
  
• .. mit Brust-Implantaten -18
  
• An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
  
• Es ist kein Schnellimbiss +1
  
• Es ist ein Schnellimbiss -2
  
• Es ist eine Sport-Kneipe -3
  
• Dito mit Live-Übertragung -10
  
• ..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50
  
• Du gehst mit einem Freund aus -5
  
• Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
  
• ..er ist ein Single -7
  
• Er fährt einen Sportwagen -10
  
• ..einen italienischen… -25
  
• Du gehst mit ihr ins Kino 0
  
• In einen Film den sie mag +1
  
• In einen Film den du hasst +5
  
• In einen Film den du magst -2
  
• in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
  
• ..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
  

3) Dein Aussehen

• Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
  
• Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
  
• Dito und du steigst um auf Hosenträger -25
  
• .. und trägst Hawaihemden -35
  
• Du sagst ‚das macht nix‘ weil sie auch einen Bauch hat -800
  

4) Die ultimative Frage

• Sie: Bin ich zu dick?
  
• Du zögerst mit der Antwort -10
  
• Du fragst: Wo? -35
  
• Jede andere Antwort -20
  

5) Kommunikation

• Du hörst ihr zu 0
  
• .. und versuchst konzentriert auszusehen -10
  
• ..über 30 Minuten +5
  
• Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
  
• Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
  
• Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200
  

Auswertung

Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren > nie!!):

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr

-100 Das wird teuer

0 bis +10 Dauer-Migräne

+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen

+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen

+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren

+51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält…)

+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann…

Frauentypen

„Sie ist ein eher burschikoser Typ.“

Oh, oh – für die Wochenenden ist radfahren angesagt, der Kurzurlaub geht in die Berge und der eigentliche Urlaub findet in Zelten statt in gemütlichen Hotelbetten statt.

„Sie könnte glatt als Foto-Model durchgehen.“

Also mindestens 1,75 m groß und dürr.

„Sie legt Wert auf ihr Äußeres.“

Morgens ist das Bad für eineinhalb Stunden belegt, Sie kommen nie mehr pünktlich zu einer Veranstaltung und einen großen Teil Ihrer Freizeit werden Sie künftig wartend in Kleidergeschäften verbringen.

„Sie versteht, was in Männern vorgeht.“

Sie hat ein bis zwei Scheidungen hinter sich.

„Sie kennt eine Menge interessanter Leute.“

… aber keiner von denen hat sie geheiratet.

„Sie ist temperamentvoll.“

Mehrmals die Woche werden hitzige Diskussionen stattfinden, die noch drei Häuserblocks weiter vernehmbar sind.

„Sie ist jung geblieben.“

Also auf jeden Fall älter als 35, trägt aber noch die Jeans und Röcke, die sie bereits mit 18 trug.

„Sie ist häuslich.“

Der Klodeckel muss zugeklappt werden, die Kleider dürfen nicht auf dem Fußboden rumliegen, der Müll muss rausgetragen werden.

„Sie ist treu.“

Sie dürfen keiner Frau mehr nachschauen, ohne dass es eine Szene gibt.

„Sie ist einfühlsam.“

Sie will ständig wissen, was Sie denken.

„Sie ist offen.“

Sie will ständig mit Ihnen reden. Vorbei die Zeiten, in denen Sie morgens in Ruhe die Zeitung lesen konnten.

„Sie ist gesellig.“

Ihre Freundinnen werden ständig auf der Matte stehen.

„Sie bringt Schwung in Parties.“

Sie trinkt zuviel und tanzt auf Tischen.

Vergleich Erdteile und Frauen

bis 18 Jahre – wild wie Asien

bis 25 Jahre – heiß wie Afrika

bis 35 Jahre – technisch ausgebildet wie Amerika

bis 50 Jahre – heruntergewirtschaftet wie Europa

bis 80 Jahre – verkehrsarm wie Australien

Wenn Frauen einen Penis hätten

In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten.

Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:

1. Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen; was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.
   
2. Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.
   
3. Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: „Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?“
   
4. Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.
   
5. Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.
   
6. Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.
   
7. Ich würde es auf beide Weisen tun.
   
8. Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.
   
9. Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.
   
10. Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.
    
11. Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen :-))
    
12. Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen.
    
13. Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.
    
14. Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.
    
15. Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.
    
16. Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.
    

Die Frau als chemisches Element erklärt

Das Element Frau – eine chemische Analyse.

Element: FRAU, Symbol: FR

Atomgewicht: Akzeptabel mit 55, Schwankungen zwischen 48 und 95 sind bekannt.

Entdecker: Adam

Vorkommen: Hauptsächlich in Stadtgebieten, in geringer Konzentration auch in Landgebieten mit saisonal bedingter Fluktuation.

Physische Eigenschaften:

1) Oberfläche meist mit Farbe beschichtet.

2) Kocht wegen nichts, friert ohne Grund.

3) Schmilzt bei spezieller Behandlung.

4) Bitter, wenn nicht korrekt verwendet. – Kann Kopfschmerzen verursachen – Mit Vorsicht behandeln!

Chemische Eigenschaften:

1) Große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen.

2) Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.

3) Kann spontan explodieren, wenn geplante Aktivitäten nicht eintreten.

4) Eher träge Reaktionen, die unter Einfluß von Alkohol jedoch zunehmen.

5) Allergische Reaktionen auf billige Elemente.

6) Das zur Zeit wirkungsvollste Element, das Geld reduzieren kann.

Verwendung:

1) Schmückt, speziell bei Verwendung in Cabrios.

2) Kann den Entspannungsgrad erhöhen.

3) Unter bestimmten Umständen warm und anschmiegsam.

4) Kann Dinge, die zu heiß sind, abkühlen.

Tests ergaben:

1) Hat rosige Farbe und ist ausgeglichen, wenn nur ein Atom davon vorhanden ist.

2) Die Farbe wechselt zu grün, wenn es neben einem besseren Atom der gleichen Spezies plaziert wird.

Warnung:

1) Höchst gefährlich, außer in erfahrenen Händen.

2) Äußerste Vorsicht bei der Behandlung!

3) Es ist illegal, mehr als eines auf einmal zu verwenden, außer Sie sind Mormone…

Schritte, um zur Frau zu werden

1. Sei gereizt
   
2. Wenn dich jemand fragt: ‚Ist was?‘, antworte: ‚Nein!‘, und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
   
3. Verguck‘ dich in jemanden, der aus sich ‚rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
   
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
   
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: ‚Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist …‘, wenn du meinst: ‚Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!‘
   
6. Weine.
   
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
   
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
   
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
   
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
    
11. Beschwer‘ dich.
    
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
    
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
    
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag‘ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
    
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
    
16. Mach‘ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
    
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2
    
18. Frag‘ nach Hilfe und schnapp‘ ein, wenn du sie bekommst.
    
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach‘ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
    
20. Gehe niemals allein auf Toilette, auch wenn es dringend ist.
    
21. Sieh‘ so aus wie Claudia Schiffer und Co.
    
22. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.
    
23. Rede stundenlang am Telefon oder wenn du mit ihm unterwegs bist mit deinen Freunden/Freundinnen und ignoriere ihn dabei. Sei sauer, wenn er bei seinen Telefonaten oder anderen Unterhaltungen nicht sofort aufspringt, sobald du in der Nähe bist.
    
24. Migräne ist ein gutes Verhütungsmittel, benutze es reichlich. Sei sauer, wenn er dich dann nicht in Ruhe lässt, sei genauso sauer, wenn er nicht versucht, diese doofe Migräne irgendwie wegzubekommen. Wenn er dagegen Kopfschmerzen hat er wohl zuviel getrunken, darauf brauchst du niemals Rücksicht zu nehmen, im Gegenteil, einen Kater kann man mit (Haus)Arbeit bekämpfen.
    
25. Sei sauer auf sein Machogehabe. Sollte er es abstellen, sei sauer auf sein spießiges Verhalten … und dieses am besten im Wechsel.