Beruf

Warenhaus

Vom Centrum-Warenhaus komm ich her, 

ich muss Euch sagen, alle Fächer sind leer, 
und überall auf den Stufen und Kanten, 
sitzen Polen und ihre Verwandten, 
und draußen vor dem verschlossenen Tor, 
sitzen die Deutschen geduldig davor. 
Und wie ich so stehe am Markte umher, 
da seh ich die Leute aus der CSSR. 
Sie haben gekauft, gefüllt ihre Taschen, 
und waren bemüht, dass letzte zu erhaschen. 
Als ich dann heimfuhr mit dem Busse, 
sitzt mir gegenüber ein Russe. 
Voller Wut renne ich in einem Laden, kaufe Käse, 
vor mir steht wieder ein Vietnamese. 
Ich stolper zur Tür hinaus, ich Armer 
und stoße zusammen mit einem Kubaner. 
Komm lieber Erich und sei unser Gast, 
gib uns die Hälfte von dem was du hast! 
Der Pole hat die Kohle, der Russe das Licht, 
wir haben die Freundschaft, und mehr brauchen wir nicht. 
Auf den Straßen große Löcher, 
in den Läden leere Fächer, 
zu Ostern keine Geschenke, 
zu Pfingsten keine Getränke, 
keine Schlüpfer, keine Zwiebeln 
und allen wird spei-übel! 
Zu Weihnachten keinen Boom, 
zu Silvester keinen Strom, 
in der HO keine Bekannte, 
im Ausland keine Verwandte, 
aus dem Westen kein Paket 
und da fragst Du noch, wie es uns geht!

• Der Autofahrer leidet an Plattfuss
  
• Der Barmixer hat Schüttelfrost
  
• Der Beamte hat Rückgratverkrümmung
  
• Der Fischhändler hat Schuppen
  
• Der Förster leidet an Kiefernvereiterung
  
• Der Gastronom hat Mitesser
  
• Der Geiger leidet an Saitenstichen
  
• Der Geissenhirt hat Ziegenpeter
  
• Der Gerichtsvollzieher hat Zwangsvorstellungen
  
• Der Installateur leidet zweifellos an Verstopfungen
  
• Der Maurer leidet an Verkalkungen
  
• Der Polizeipräsident hat Polypen
  
• Der Prüfling und der Schauspieler leiden an Durchfall
  
• Der Schlagzeuger hat einen Beckenbruch
  
• Der unvorbereitete Schüler leidet an Mundfäule
  
• Der Schmied hat Ausschlag
  
• Der Schuhmacher einen Leistenbruch
  
• Der Seemann hat Wasser
  
• Der Trompeter hat ein Blasenleiden
  
• Der Tischler Stuhlbeschwerden
  
• Und die Wäscherin Bleichsucht
  

Physiker: Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:

Ich stoße jemand mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da...

Eines Tages im Himmel...Gott ruft Petrus zu sich:

Gott: "Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die Menschen machen."

Petrus: "OK, zeigt er mir denn auch wie das geht?"

Gott: "Das ist ganz einfach: Du nimmst etwas von der Lebensmasse, formst es dann individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst du es ins Leben."

Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die Arbeit. Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen. Dann kam der Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr. Immer wenn er einen Menschen geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab, tat sich überhaupt nichts. Und das ging dann den ganzen Mittwoch so. Am Donnerstag und Freitag war dann alles wieder normal. Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub zurückkehrte, befragte er Petrus:

Gott: "Nun Petrus, hat in meiner Abwesenheit alles geklappt?"

Petrus: "Soweit war alles Prima, Herr. Nur am Mittwoch ging gar nichts. Dabei habe ich alles so gemacht, wie er es gesagt hat, Lebensmasse geformt, Klaps auf den Hintern und ab ins Leben."

Gott: "Oh, verzeih mir Petrus, das hatte ich vergessen zu erwähnen: Am Mittwoch mache ich immer die Beamten, die musst Du kräftig in den Arsch trete, damit sie sich bewegen."

Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten ist.

Meint der Erste: "Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 260 km/h!"

Sagt der Zweite: "Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing, die mit mindestens 700km/h abzischt!"

Und schließlich der Dritte: "Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!"

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, daß die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.

Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück Und sagt:

"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren".Daraufhin stieg er in sein Auto und fährt weg .Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren". Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine". Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert worden,aber ich kenne doch meine Jungs!!!!"

Der Dorfpfarrer, der auch gleichzeitig der stärkste Stürmer im Fußballverein ist, hat am Sonntag ein wichtiges Spiel zu bestreiten. Da es um den Klassenerhalt geht und er auf keinen Fall bei dem Spiel fehlen darf, bittet er seinen besten Freund, für ihn die Beichte zu abzunehmen. Nach langem Zögern und einer kurzen Einweisung willigt besagter Freund schließlich ein.

Der Sonntag kommt, der Freund setzt sich in den Beichtstuhl auf den Platz des Pfarrers und beginnt mit seiner wichtigen Aufgabe. Zuerst kommt ein Mann, der ihm gesteht, dass er falsch Zeugnis wider seinem Nächsten geredet hat. Der Freund des Pfarrers blättert im Sühnebuch nach dazugehöriger Strafe und er auferlegt dem Mann fünf Vaterunser auf und zehn Euro in die Kollekte. Es kommen noch weitere Leute um ihre Sünden zu beichten und alles klappt wunderbar. Niemand merkt, dass der Pfarrer garnicht da ist.

Kurz vor Ende der Beichtstunde setzt sich aber noch ein Mädchen in den Beichtstuhl und gesteht dem vermeintlichem Pfarrer, sie hätte Oralverkehr betrieben. Wieder wird das Sühnebuch aufgeschlagen, aber so oft er auch hin und her blättert, er findet nichts über “Oralverkehr”. Kurz bevor der falsche Beichtvater verzweifelt, kommt ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Kurzerhand packt er den Jungen am Kragen, zieht ihn in den Beichtstuhl und fragt: “Hey Kleiner,was gibt der Pfarrer für Oralverkehr?”

“Och,” lautet die Antwort des Messdieners, “das ist ganz unterschiedlich. Mal gibt der Pfarrer einen Schokoriegel oder Chips, aber meistens gibt’s zehn Euro!”

Was sagt eine Beamtengattin, wenn ihr Mann abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? – „Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?“

Krankmeldung

Montagmorgen um 9 Uhr. Ali ruft bei der Arbeit an und sagt:

„Du Chef, ich kann heut nicht kommen. Hals tut weh, Glieder

schmerzen.“

Der Chef antwortet: „Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich Dich

so sehr brauche. Weißt Du, was ich immer mache, wenn es mir

so dreckig geht? Ich lass mir dann von meiner Frau immer

einen blasen. Probier’s mal aus!“

Daraufhin Ali: „Okay Chef, ich werd’s versuchen.“

Am selben Tag ruft Ali beim Chef an und sagt: „Du Chef, hast

Recht gehabt. Hat wirklich geholfen!“ - Chef: „Prima, dann

sehen wir uns ja morgen!“

Ali: „Ja, Chef. Übrigens: Chef, Du hast eine sehr schöne

Wohnung!“

Was fragt ein Metzger, bevor er seine Frau von hinten packt? Wie hättest es Du den gerne, im Darm oder in der Büchse??