Witze

Ein Mann sagt zu seiner Frau: “Ich wette, du schaffst es nicht, mir in einem Satz etwas zu sagen, das mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!” Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: “Schatz, du hast den größten Penis der ganzen Nachbarschaft!”

Drei Freundinnen treffen sich im Café. Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.  Die Drei beschließen, etwas mehr Schwung in ihr Liebesleben zu bringen und einigen sich auf einen „Auftritt“ in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf erneut im Café treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet :

Die Geliebte erzählt :

Sein Gesicht hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lack-Corsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte… Was soll ich sagen: Er hat mich an Ort und Stelle … – na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen !

Die Verlobte erzählt :

Bei mir war es so ähnlich. Mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln auf der Couch vorfand. Wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor, er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!

Die Ehefrau erzählt :

Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, top geschminkt und beduftet, mit toupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen kurzen Blick zuwandte, sagte er zu mir:  „Na Batman, was gibt’s zum Abendessen ?“

Ein Mann möchte seiner Frau schicke Dessous zum Geburtstag schenken.

Verkäuferin: „Welche Größe soll der Stringtanga haben?“

Mann: „Puh, schwer zu sagen…“

Verkäuferin: „Das wäre aber schon wichtig…“

Mann: „Ah – ich weiß schon, sie hat 76!“

Verkäuferin: „76…? Diese Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie denn darauf?“

Mann: „Ich habe einen 80er Fernseher, und wenn meine Frau davor steht, bleiben links und rechts 2 cm frei…“

Nach einer wilden Partynacht mit den Jungs:

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl liegt seine gesamte Kleidung ordentlich zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und aufgeräumt ist und so sieht es in der gesamten Wohnung aus. Als er zum Aspirin greift bemerkt er den Zettel auf dem Tisch: „Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!“

So geht er in die Küche und tatsächlich – dort steht ein liebevoll vorbereitetes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt dort sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: „Kleiner, was ist Gestern eigentlich passiert?“ Sein Sohn sagt: „Tja, Paps, Du bist um vier Uhr früh heimgekommen, total betrunken und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.“

Verwirrt fragt er weiter: „Und warum ist dann alles so schön aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?“ „Ach das!“ antwortet ihm sein Sohn, „Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: „Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!“

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 €

Kaputte Möbel: 500 €

Frühstück: 10 €

Im richtigen Moment das Richtige sagen: Unbezahlbar!

Zwei Penis unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du

schon gehört ? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser VIAGRA !" Sagt der

andere: "Siehst Du, ich habe doch gewußt, daß sie uns hängen lassen

!"

Ein Mann geht

steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der

Freund: "Hast Du es an der Wirbelsäule?" "Nein", antwortet der andere, "ich

habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."

1. "Was wirst du heute noch so machen?" fragte die eine Kerze die andere Kerze. "Ich glaube?", sagte die Kerze, "ich glaube ich werde ausgehen!"Zwei Kerzen unterhalten sich. "Ganz schön stürmisch heute" sagte die eine. Darauf die andere: "Davon kannst du ausgehen!"

1. Schluchzt die Glühbirne: "Ich bin fassungslos"."Ich habe es satt, immer nur hier rumzuhängen!" sagte die Glühbirne und brannte durch

Dies ist eine kleine Geschichte über 4 Kollegen namens
Jeder, Jemand, Irgendjemand und Niemand.
Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und Jeder war sicher,
dass sich Jemand darum kümmert.
Irgendjemand hätte es tun können, aberNiemand tat es.
Jemand wurde wütend, weil es Jeder's Arbeit war.
Jeder dachte, Irgendjemand könnte es machen,
aber Niemand wusste, dass Jeder es nicht tun würde.
Schließlich beschuldigte Jeder Jemand, weilNiemand tat,
was Irgendjemand hätte tun können.

Eva fragte Adam:

"Liebst du mich?"

Sagte Adam:

"Wer den sonst?"

Anna kommt sehr spät nach Hause und wird von ihrer Mutterüberrascht. Anna gesteht daraufhin, dass sie einen Freund hat! Mutter:"Das fehlte noch. Hat er wenigstens einen vernünftigen Beruf?"Anna:"Er ist Kirchenangestellter."Mutter:"Küster?"Anna:"Oh, und wie...!"