Handwerker

Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Holz? Holz arbeitet!

Ein Bauarbeiter zum Anderen: "Kannst du mir schnell ein 8er Loch bohren?" "Nein, ich hab keinen 8er Bohrer." "Dann nimm eben einen 5er und einen 3er!" "Nein, ich hab eine bessere Idee. Ich nehm einen 4er, dann brauch ich nicht umspannen!"

Ein Bauleiter war auf dem Dach eines Hochhauses. Er brauchte dringend eine Säge, hatte aber keine Lust sie selbst zu holen. Er rief also von oben einem Kollegen am Boden zu, was er haben wollte. Der Bauarbeiter am Boden verstand scheinbar kein Wort, so dass der Bauleiter dem Kollegen versuchte mit Handzeichen zu erklären, was er brauchte.

Als erstes zeigte er auf seinen Kopf was "ich" bedeuten sollte, dann zeigte er auf seinen Bauch was "brauche" heißen sollte und zum Schluss machte er mit der Hand eine typische Sägebewegung.

Der Bauarbeiter am Boden nickte, ließ seine Hosen runter und fing an sich einen runterzuholen. Der Bauleiter auf dem Dach war entsetzt, stürmte ins Erdgeschoss und sagte: "Du Idiot, ich habe versucht dir zu erklären, dass ich eine Säge haben will!"

Der Bauarbeiter antwortete: "Hab ich doch verstanden. Ich wollte dir nur erklären, dass ich gleich komme!"

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste Packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Das der alten nie was anderes einfaellt."

Er wirft es runter. Der zweite meint: "Schon wieder Suelze. Die alte will mich doch nur aergern." und wirft es auch runter.

Der dritte wirft es runter ohne nachzugucken. Meint einer: "Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken ?"

Meint er: "Schon wieder Kaese. Ich hasse Kaese !"

Der andere: "Woher willst du es denn wissen ?"

Er: "Mann ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert !"

3 Bauarbeiter stehen auf ganz oben auf einem Hochhaus, meint der eine: „He Jung 's, ich muss ganz dringend Pinkeln, aber ich schaffe es nicht runter!”
Darauf ein anderer: „Kein Problem, wir schieben ein Brett über den Rand hinaus, stellen uns hinten drauf, du läufst vor und Pinkelst runter!”
Gesagt wie getan, die drei schieben das Brett raus, zwei stellen sich hinten drauf und der eine läuft an das Ende des Brettes, lässt die Hosen runter und pinkelt. Plötzlich klingelt es zum Mittag. 20 Stockwerke weiter unten sitzt ein Lehrling mit seinem Meister.
Der Lehrling auf einmal: „Meister?”
Der Meister antwortet: „Junge ... was jibbtet?”
Der Lehrling: „Können Schwule fliegen?”
Der Meister: „Was? Wie kommst du denn auf die Idee?”
Der Lehrling: „Na da flog eben einer mit dem Schwanz in der Hand vorbei und schrie ... ‚Wo sind die Ärsche... Wo sind die Ärsche...’”

Ein Malermeister beauftragt seinen Azubi, das Zifferblatt der Kirchturmuhr neu zu streichen. Am Abend sieht man kaum eine Spur von Farbe und der Meister stellt den Lehrling zur Rede. Dieser sagt zu seiner Entschuldigung: „Immer wenn ich den Pinsel ansetzen will, kommt dieser blöde Zeiger herum und schlägt ihn mir aus der Hand!“

Wer hält in der Kneipe drei Finger hoch, wenn er fünf Bier bestellt? – Der Schreiner.