Witze

Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: ,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.

 

"Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,,Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"

 

,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."

Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?

Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.

Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?

Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!

 Pappi was ist ein Alkoholiker?

Siehst du die 4 Bäume da hinten. Ein Alkoholiker würde 8 Bäume sehen.

Aber Papi, dort stehen doch nur 2 Bäume.

Moderne Zeiten:
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Priester: "Ich erkläre Sie hiermit zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren.

Begegnen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar. Nach einigen Drinks fahren sie zu ihm und haben Sex. Als die Frau ins Bad geht, stellt sie fest, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich aber: „Ach, der ist so voll, der merkt das gar nicht.“ Sie geht zurück zu ihm und es geht weiter wie zuvor.

Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, fällt ihm auf, dass sein Laken voll Blut ist und bekommt Panik. Er rennt zum Waffenschrank, zählt alle Pistolen und ist erleichtert, denn alle Waffen sind noch da. Er rennt in die Küche zum Messerblock und stellt erleichtert fest, dass auch hier alle da sind. Er geht ins Bad, um sich Wasser ins Gesicht zu spritzen. Als er in den Spiegel schaut, sagt er erschrocken: „Verdammt, ich hab sie gefressen…“

Eine ältere Dame fährt mit ihrem Rollstuhl den Gang im Altenpflegeheim entlang.

Plötzlich kommt der alter Herr Sander aus seiner Zimmertür getreten und hält die Dame im Rollstuhl mit den Worten an: “Führerschein bitte!”

Die Dame sucht in ihrer Handtasche, befördert ein Bonbon zutage und hält es Herrn Sander hin.

Der meint: “Okay, sie drüfen weiterfahren”… und die Dame fährt.

Ein paar Türen weiter betritt Opa Glockner den Gang, stoppt die Dame im Rollstuhl mit den Worten “Fahrzeugschein bitte”, worauf die ältere Dame wieder in ihrer Handtasche sucht, bis sie ein Bonbon findet, welches sie dem Opa Glockner hinhält. Dieser nimmt das Bonbon und sagt: “Weiterfahren bitte!”

Die Dame fährt weiter den Gang entlang, als plötzlich die Türe vom Herrn Bruns aufgeht, der mit einer Riesen-Erektion den Gang betritt.

Sagt die ältere Dame im Rollstuhl: “Och nö, nicht schon wieder Alkoholkontrolle…”

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, lässt dort alle Hüllen fallen und badet nackt.

Als er wieder herauskommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause.

Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden, und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen.

Nach einer Weile sagt sie: “Ich muss Ihnen etwas gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an.”

Darauf er: “Ich muss Ihnen auch etwas gestehen, ich habe ein Damenfahrrad!”

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt laut an zu lachen.

Der Musikprofessor sagt zu ihm: “Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!”

Darauf der Schüler: “Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht!”

Die Frau bittet ihren Mann, im Supermarkt schnell noch ein paar Schnecken für die Party am Abend zu besorgen.

Er tut, wie ihm aufgetragen und kommt auf dem Rückweg an seiner Stammkneipe vorbei. Er beschliesst, noch ein kleines Bierchen zu trinken. Aus dem einen Bier werden zwei, dann drei und am Ende taumelt er frühmorgens nach Hause.

Auf dem Weg zur Haustür stolpert er und verliert die Schnecken. In dem Moment öffnet sich die Tür und seine Frau schimpft: „Wo hast du die ganze Zeit gesteckt, du Idiot – die Party ist längst vorbei!“

Der Mann blickt nach unten zu den Schnecken: „Kommt, ihr Faulenzer – nur noch ein paar Schritte und wir sind da …!“

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. “Heute …” schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: “Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!”
“Fritzchen,” sagt sie, “Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!” Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: “Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!” “Jetzt reicht es mir aber,” sagt die Lehrerin. “geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!”
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
“Das war’s dann Jungs,” ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, “ich seh’ euch nächstes Schuljahr!”