1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich

vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee
trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro
zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten,
Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und
Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und
wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von
Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine E-Mail mit höchster
Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen
wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein
Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit
Vorwürfen und Deinem Computerproblemen und erwarte von ihm, dass
er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir
denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er
eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der
einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist,
dass wir nach Usern suchen, die weder E-Mail, noch Telefon
besitzen.

6. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst,
drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. In der Dir
mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist.
Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt
24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E-Mail direkt an den
Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-
Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder ....?

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine
Fehlermeldung wie: „Kein Wählton“ oder „No Dial Tone“ bekommst,
ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von
hieraus lösen.

9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist,
stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung.
Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine
Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu
lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir
durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder
tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas
tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des
Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden
da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20
mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im
Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken
will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma.
Einer von ihnen wird schon drucken.....

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder
ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und „verbessere“
Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner
Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben,
wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer
repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie
lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor
Hunger ein wenig schwindelig ist.

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
bezahlt!

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue
Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht
niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb
Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel
sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 kg Monitorgewicht
zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr
funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anderes dafür
verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser,
wenn sich Brotkrümmel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola
unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Program eine Nachricht mit dem Text: „Sind
Sie sicher“, oder „Are you sure“ erhältst, klick so schnell wie
möglich auf den „Ja“ oder „Yes“ – Button. Verdammt, wenn Du nicht
sicher warst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: „Ich weiß überhaupt
nichts über diesen Computer Dreck“. Es ärgert und überhaupt nicht,
wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck
bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die
EDV- Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese
Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in
Nuklear-Physik durchgeführt wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
Sie absolut nichts weiß.

25. Wenn Du per E-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst,
sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma.
Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und
Rechnerkapazitäten auf unsere, Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine
aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu
gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt
triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24
Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am
Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am
Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem
schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine
illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung
abstürzen lässt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um
ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend
wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder
Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der
Reparatur beginnen, da wir jede Menge Zeit haben.

1. Kartons öffnen
   
2. Geräte entnehmen und aufstellen
   
3. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
   
4. Windows und Internetsoftware installieren
   
5. Rechner neu booten
   
6. Neu starten und im Internet unter „heimcomputer.de“ einen Account anlegen
   
7. Herzlich willkommen
   

1. Die Kartons öffnen
   
2. Die Hotline anrufen
   
3. In die Küche gehen
   
4. Klebeband holen
   
5. Die Kartons wieder zukleben
   
6. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift „hier oben“ lesen kann
   
7. Die Kartons wieder öffnen
   
8. Alle Geräte auspacken
   
9. Kartons in den Keller bringen
   
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
    
11. Die Hotline anrufen
    
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
    
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
    
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
    
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
    
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
    
17. Die Hotline anrufen
    
18. Alle Stecker neu einstecken
    
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
    
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
    
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
    
22. Die Hotline anrufen
    
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
    
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
    
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
    
26. CD reinigen
    
27. Handbuch rausholen
    
28. CD erneut einlegen
    
29. Handbuch lesen
    
30. Die Hotline anrufen
    
31. Das Kapitel „Herzlich Willkommen“ in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
    
32. CD erneut einlegen
    
33. Die Hotline anrufen
    
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
    
35. Das Handbuch lesen
    
36. Die CD erneut reinigen
    
37. Die CD erneut einlegen
    
38. Die Hotline anrufen
    
39. Den Monitor einschalten
    
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
    
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
    
42. Den Rechner wieder anmachen
    
43. Die Hotline anrufen
    
44. Den Monitor anmachen
    
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
    
46. CD wieder rausholen
    
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
    
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
    
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
    
50. Den Rechner wieder anmachen
    
51. Die Hotline anrufen
    
52. Den Monitor anmachen
    
53. Ins Internet gehen
    
54. Die Hotline anrufen
    
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
    
56. Telefon ausstöpseln
    
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
    
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
    
59. Rechner neu starten
    
60. Die Hotline anrufen – besetzt
    
61. Nachdenken
    
62. Monitor einschalten
    
63. Ins Internet gehen
    
64. Die Hotline anrufen – besetzt
    
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
    
66. Irgendein Fenster aussuchen und versuchen den eigenen Namen einzugeben
    
67. Frustriert den Rechner ausmachen
    
68. Die beste Freundin anrufen – besetzt
    
69. Alles wieder einpacken
    
70. Warten bis der Mann kommt
    

An diesen untrüglichen Zeichen kannst Du erkennen, daß Du internetsüchtig bist:

• Du wunderst Dich, daß man auch auf dem Wasser surfen kann.
  
• Altavista fragt bei Dir nach, was noch in ihren Suchmaschinen fehlt.
  
• Du bezeichnest den Gang zur Toilette als „downloading“.
  
• Du kommst aus Deinem Zimmer, stellst fest, daß Deine Eltern ausgezogen sind, und Du hast nicht die geringste Ahnung, wann das passiert ist.
  
• eMails beantwortest Du zu jeder Tages- und Nachtzeit innerhalb einer Stunde – Briefpost überhaupt nicht.
  
• Du brauchst eine Viertelstunde, um durch Deine Bookmarkdatei zu scrollen.
  
• Dein Provider fragt Dich bei technischen Schwierigkeiten.
  
• Deine Alpträume sind in GIF und HTML.
  
• Du benutzt auf Urlaubskarten in hohem Maße Smileys. Zumindest würdest Du es tun, wenn Du nicht entweder die Karten als eMail verschicken oder gar nicht erst in Urlaub gehen würdest.
  
• Du erzählst Deinen Freunden von einer heißen Verabredung und verschweigst ihnen, daß sie in einem Chatroom stattfindet.
  
• Du kennst Dich im WWW so gut aus, daß Du Suchmaschinen für überflüssig hälst.
  
• Du kennst von der Hälfte Deiner besten Freunde das Geschlecht nicht, weil sie neutrale Nicks benutzen.
  
• Du schaust bei http://www.wetter.de nach statt aus dem Fenster.
  
• Du rühmst Dich, daß keiner schneller doppelklickt als Du.
  
• Du stellst Dein Modem ab und dieses gräßliche Gefühl stellt sich ein, gerade so, als hättest Du bei einem geliebten Menschen den Stecker rausgezogen.
  
• Es fängt an zu stinken, weil Dein Haustier verhungert ist.
  
• Du nennst dem Taxifahrer die Adresse http://www.shopyu.de/sv/index.php
  
• Du beginnst, Dich als „Kurt at Netz Punkt DE“ vorzustellen.
  
• Dein Herz schlägt jedesmal höher und dreht Kapriolen, wenn Du im Fernsehen eine neue WWW-Adresse siehst.
  
• An anderen Menschen interessiert Dich nur die eMail-Adresse.
  
• Anstatt in einem Gespräch zu lachen benutzt Du das Wort „LOL“.
  
• Du drehst die Lautsprecher des Computers auf, wenn Du das Zimmer verläßt, damit Du das akustische Signal hörst, wenn eine neue eMail eintrifft.
  
• Deine virtuelle Freundin verläßt Dich wegen jemandem mit mehr Bandbreite.
  
• Du findest online zu sein besser als Sex… und hängst Dir einen Spiegel über den Computer.
  
• Deine Freundin drapiert eine blonde Perücke über Deinen Monitor, um Dich daran zu erinnern, wie sie aussieht.
  
• Bei Yahoo hast Du schon alle Links durch, und jetzt nimmst Du Altavista in Angriff.
  
• Du verbindest einen Wecker mit Deinem Computer und steuerst ihn über Dein Mailprogramm an, damit Du geweckt wirst, wenn Du eine eMail erhälst.
  
• Der Anwalt Deiner Frau schickt Dir die Scheidungspapiere per eMail.
  
• Alle Deine Freunde haben ein „@“ im Namen.
  
• Du reist nur noch an Orte, wo es eine Internet-Verbindung gibt.
  
• Du setzt Dich abends vor den Computer und wunderst Dich, daß kurz danach Deine Kinder zur Schule müssen.
  
• Deine Kinder heißen „Yahoo“, „Eudora“ und „Dotcom“.
  
• Du beendest einen Streit durch „Plonk“.
  
• Du bezeichnest Deinen Wachhund als „freilaufende Firewall“.
  
• Wenn Du auf eine Homepage schaust, die voll mit Links ist, erscheinen alle Links bereits in Lila.
  
• Dein Haustier hat eine eigene Homepage.
  
• Du kannst Deine Mutter nicht anrufen – sie hat kein Modem.
  
• Dein Kind spricht Dich mit „www.papa.de“ an.
  
• Du tippst in Dein Telefon die IP-Adresse einer Homepage, weil Du den Webmaster persönlich erreichen willst.
  
• Du beugst den Kopf um 90° zur Seite, um zu lächeln.
  
• Beim Versuch, für Dich und Deine Freunde ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen stellst Du fest, daß keines mehr da ist und rufst „404 Not Found“.
  
• Du rufst Deine Mails ab, erhälst die Meldung „no new messages“ – also rufst Du sie gleich noch mal ab.
  
• Du reagierst nicht, wenn man Dich mit vollem Namen anspricht, weil Du nur noch Deinen Nick benutzt.
  
• Du stellst Deinen Lebenspartner als „Serviceprovider“ vor.
  
• Deine Telefonrechnung ist so schwer wie ein Ziegelstein, oder sie wird in einem Umzugskarton geliefert.
  
• Du kaufst Dir einen Laptop, um auch auf dem Klo surfen zu können.
  
• Du schreibst Deine Hausaufgaben in HTML und gibst dem Lehrer die URL.
  
• Mit Freunden, die um die Ecke wohnen, triffst Du Dich im Chatroom.
  
• Du willst nur noch ein Viertelstündchen online bleiben und versprichst das jede Stunde aufs Neue.
  
• Du schickst Dir selbst eine eMail, um Dich an wichtige Dinge zu erinnern.
  
• Dein Ehemann erzählt Dir, daß er den Vollbart bereits seit zwei Monaten trägt.
  
• Du wachst um 3 Uhr morgens auf, weil Du dringend aufs Klo mußt, und hälst vorher noch mal bei Deinem Computer an, um die eMails abzufragen.
  
• Als Du einmal einen Brief geschrieben hast, hast Du nach jedem Punkt ein „com“ eingefügt.
  
• Du erzählst Deinen Kindern, daß sie nicht an den Computer dürfen, weil „Papi arbeiten muß“ – obwohl Du arbeitslos bist.
  
• Du kaufst Dir einen Captain-Kirk-Stuhl mit eingebauter Maus und Tastatur.
  
• Du küßt die Homepage Deiner Freundin.
  
• Deine Frau stellt Regeln auf: „Der Computer darf nicht mit ins Bett!“
  
• Du lügst Deine Freunde darüber an, wie lange Du gestern online warst.
  
• Du läßt Dich tätowieren: „This Body is best viewable with Netscape 4.0 or better.“
  
• Besetztzeichen sind bei Deinem Provider kein Problem – Du meldest Dich sowieso nie ab.
  
• Deine Freundin will Sex mit Dir haben, und Du erklärst ihr, in welchem Chatraum sie Dich findet.
  
• Du verbringst Nächte damit, Deinen Counter über die 2000 zu bringen.
  
• In Deine Brille hat sich eine Web-Seite eingebrannt.
  
• Das letzte Mädchen, mit dem Du was hattest, war nur ein GIF.
  
• Draußen suchst Du den Helligkeitsregler für die Sonne.
  
• Du fragst den Klempner, was es kosten würde, den Stuhl vor dem Rechner gegen eine Toilette auszutauschen.
  
• Deine Frau sagt, daß Gespräche wichtig für die Ehe sind – also kaufst Du einen zweiten Computer und läßt einen weitere Telefonleitung legen, damit ihr miteinander chatten könnt.
  
• Du denkst angestrengt nach, was Du noch alles im Internet suchen könntest.
  
• Du wirst depressiv, wenn Du schon nach zwei Stunden mit Deinen Mails fertig bist.
  
• Als Dein Auto auf der Gebirgsstraße die Leitplanke durchbrach, war Dein erster Impuls, den Back-Button anzuklicken.
  
• Du hast all diese Gründe durchgelesen in der Hoffnung etwas zu finden, was nicht auf